Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:51 

Jenna
Как же мне не нравится то, что сейчас вокруг происходит...

18:00 

Jenna
Я думаю, этот лозунг должен звучать так:
Измени Россию, начни с себя.

Когда я на работе, мне почему-то нестерпимо хочется играть в Диабло. Прихожу домой и уже не хочется. Интересная связь работы с желанием всех убить.

15:54 

Jenna
Имеется: внезапная сильная тревога. Не имеется: хоть малейшее представление о том, чем это вызвано.
Приступ был такой, что я на некоторое время начисто потеряла концентрацию и работоспособность. Собственно, назад ещё не обрела, но уже полегчало.
Доктор, что со мной? Осень, гормоны? Валерьянку пора или подождать ещё?

16:34 

Пранавальнаго, как это ни странно

Jenna
Я могу понять его последователей. Тех, кто, игнорируя сигналы разума и интуиции, слепо и яростно ломанулся "всёменять", причём, немедленно. Да, я тоже хочу жить в мире радужных пони и говорящих котят честных чиновников (оксюморон?) и политиков, учитывающих интересы граждан. И да, мне тоже не чуждо чувство противоречия и хочется уже залезть на останкинскую телебашню и завопить оттуда "доколе??!!"
Но я ему не верю. Ну не верю я ему!
Мне не хочется ставить эксперименты над собственной жизнью.

18:11 

Бывают и просто сны, доченька

Jenna
Нравится мне, как Ляля про сны пишет.
Мне давно ничего ярко-сюжетного не снилось. Такого, после чего хотелось ещё полежать и вспомнить. А лучше, записать.
Подумала, что хорошо бы записать, что помню. Начинаю вот.

Давно ещё снилось, года 3 назад. Главная героиня - девушка лет 23х - то ли тайка, то ли кореянка, не помню уже. Имя её тоже забыла, хотя ещё дня три после сна помнила. Красивое. Что-то на "А". Записывать надо было, но чего уж теперь.
Во сне я не была ею, я там никем не была, со стороны смотрела, как кино. Нет, как спектакль, в котором актёры перемещаются по разным локациям местам, а зритель ходит следом и делает вид, что его тут нет.
Так вот, кореянка, значит. Или китаянка. Нет, наверное, кореянка, всё-таки. Обычная. Не симпатичная. Страшненькая даже. Редкие прямые волосы, укладка "каклегло" из каталога "мнепофиг". Крупный нос, грубые черты лица, глаза... ну, не мелкие, нет. Но и не широко распахнутые, как у Сэйлор Мун. Средненькие такие глаза, ничем не привлекающие внимания. Лицо широкое слишком. Фигуры никакой. Груди нет, талии тоже. Так, лёгкие обозначения "тут должен быть рельеф", оставленные рассеянным демиургом, творившем мою героиню либо с похмелья, либо в плохом настроении. То есть, не полная, а просто вот такая... никакая. Кто тут последний к психологу по теме "комплекс неполноценности"?
А вот характер у девушки был чудесный. Кроткая, спокойная, внимательная, скромная (ещё бы ей с такой внешностью скромной не быть), добрая... и с тяжёлыми комплексами. Что, в общем-то, не удивительно.
Работала она на рынке с отцом (отца любила, никого у неё больше не было, и он в ней души не чаял, один знал, какая она на самом деле), продавала мясо. Отец рубил, она торговала, семейный бизнес. Каждый день стояла за прилавком, прикрыв крысиные хвостики на голове косыночкой, фартук кровью заляпан, в общем, красотка. До инфаркта всех встречных не пугала, конечно, но от восторга тоже что-то никто задыхаться не спешил.
Она всё прекрасно о себе знала. Что некрасивая, одета плохо, что нищая на всю жизнь, всё знала. И как-то заранее смирилась с участью, которую, как ей казалось, уготовила ей судьба. Готовилась всю жизнь быть никем. Хотя прекрасно знала, что именно это ей уже не грозит. Вот такая странная двойственность. Ей было всё равно, кем её считают люди, у неё была тайна...
Дело в том...

@темы: сонник

20:49 

Jenna
Шестнадцать часов в машине, 1100 км, 4 заправки, 3 пробки, один штраф и один обматерённый тракторист - и вот мы в Ростове.
Ругающимся на московские пробки буду громко смеяться в лицо! Кто не был на трассе Дон, тот жизни не знает!

Впервые приехала сюда не в свой дом. И сразу ощущение абсолютно чужого города. Сегодня были на кладбище, завтра в гости к родственникам. Заедем заодно посмотреть на наш бывший дом.

Во вторник стартуем на море.

ЗЫ: Кто б сказал, чего меня тошнит? Беременность не предлагать.

23:47 

Jenna
Как я пережила эту неделю - ума не приложу.
Любимый уехал лечиться, переживаю за него страшно и не увижу его до октября в лучшем случае. Ничего, потерплю, только бы здоровый вернулся.
Два дня трясло после того, как узнала диагноз. Самое интересное, я только потом поняла, что меня трясло, тогда мне казалось, что я спокойна, только внутри всё в узел завязано и есть не могу почему-то. Наложился аврал на работе, где я всю неделю одна выполняла объём работы, рассчитанный на троих (и ещё неделю мне это счастье предстоит), на почве стресса организм выдал такой праздник непослушания, что я уже не знала, к какому врачу бежать в первую очередь. Сейчас нормально, вроде, нормализовалось.
Ездила в монастырь к св. Матроне, отстояла очередь к мощам. Меня угнетает бессилие, я ничего не могу сделать, ничем не могу помочь, могу только обращаться за помощью ко всем доступным эгрегорам.
Всё будет хорошо, я знаю, всё будет хорошо.

В порядке организации пространства и мыслей, капитально убралась в комнате. Разобрала наконец вещи и книги, часть отправилась на помойку, часть потом отправится на дачу. Теперь бы горячую ванну, но у нас, как назло, нет горячей воды.

Ещё неделя - и море. Первый нормальный отпуск за год с лишним.

ЗЫ: В процессе разбора вещей обнаружила кусочек прошлого.
Знаешь, нам в наши чересчур невинные пятнадцать просто не хватило умения разговаривать словами вслух.

17:12 

Jenna
На ру.фм, где обычно крутятся разные, с позволения сказать, произведения современных диджеев (про фаянетвайфая и прочие танцы локтями) сегодня весь день крутится плейлист шизофреника. Чередуются Иванушки с Земфирой, "Ветер с моря дул" после "Товарищ сержант, два часа до рассвета", ДДТ и Гости из будущего, Сплин и Руки вверх, и прочее в том же духе. Так же замечены "Подмосковные вечера" и что-то шансоновое (в плохом смысле этого слова).
Такое сочетание выносит мне мозг начисто!
Я думаю, что радиостанцию захватили поклонники Нашего радио и дискотеки 90х (объединились для верности), держат в заложниках все пластинки "Чая вдвоём" и грозятся стереть файл с песней "Она так любит петь в караоке", а песню "Боже, какой мужчина" уже стёрли (и руки после этого помыли).
Ну или весь персонал радиостанции забухал, а тот, кто уходил последним, случайно запустил не тут папку на компьютере.
Что интересно, ни одной песни КиШа там не замечено.

15:17 

Откровения

Jenna
Любить себя нужно не для того, чтобы другие тоже тебя любили, а для того, чтобы самой(му) научиться любить других. В противном случае партнёр из любимого человека превращается в источник подтверждения твоей годности, в источник, неспособный напоить пустыню. Любви там места нет.

Саморазвитие - это не процесс получения новых знаний, это расширение своей картины мира. Прокачка способности допускать.

На сегодня всё, спасибо.

13:18 

девачковое

Jenna
Оказывается, если любить свои волосы и ухаживать за ними, это приносит плоды! (Я не тормоз, не тормоз я!) Не помню, когда у меня в последний раз такая красота на голове водилась! Нет, нафиг, никаких химий, они только-только ожили благодаря маслу, я стараюсь даже феном не сушиться, пока лето.
Из вышесказанного очень логично, наверное, будет вывести то, что сегодня я иду стричься)) Пока не знаю, может, просто подравняюсь.

16:34 

Василисковое

Jenna
Обнаружила в дайрях сообщество Василисков. А там пост... а в нём комментарии. В общем, сейчас буду цитировать и материться.

«Все термоядерные реакции только внутри. Это жесткое правило. Снаружи я нежная, шелковая, трогательно любящая и в разноцветных перышках. То, что внутри адъ и Израиль, пустыня, трэш, угар, ядерная война, йо-хо-хо и странная любовь, касается только меня. По опыту предыдущих отношений, выпускать наружу это нельзя, в самом крайнем случае - если партнер тоже василиск - можно показать краешек. Но выплескивать это на безвинное существо жестоко. »
Бляяяя


«По поводу недостатков - они внезапно есть у всех, и их существование стоит принять. Как минимум. Бороться там с ними дальше или нет - уже второй вопрос. Лично у меня почему-то не получается сделать из партнера радужную поняшку. Я вижу его недостатки, практически списком, от каких-то крупных вещей до мелочей типа зубную пасту не закрывает. Но я либо принимаю его целиком, либо не принимаю вообще. Если что-то прямо уж очень сильно режет - я постараюсь осторожно это скорректировать, но как правило все-таки не вмешиваюсь в партнера. Не переставая, впрочем, видеть, что где не так. »
ыыыыы

«Ох. Ох. У меня вот именно такое. Эмоциональность накладывается на всё и создаёт ощущение именно ядерного взрыва. К счастью, я немного умею себя контролировать, поэтому взрыв тоже преимущественно локальный, чтобы не задело окружающих. Но в целом, если всё идёт мирно и тихо, то и я как то начинаю вести себя мирно и тихо, а ракеты и прочее вооружение ждут своего часа внутри.»
Ага. Угу.

Проживать эмоцию так, чтобы ядерного взрыва не было видно хотя бы снаружи, я научилась экстренно и даже экстремально. Это когда полный пи3дец, кидает на стены, боль заставляет выгибаться дугой на кровати, но всё это ни в коем случае не должна увидеть мама... Спасибо тебе за этот экспириенс, любимый, но давай не будем повторять, я не уверена в своих запасах прочности.

19:29 

Это прекрасно!

Jenna
Сегодня на Волгоградской увидел прикол последователей Слепакова (КВН):
Мама (30-35лет) идет (быстро) с сыном (7-8лет). Одеты достаточно прилично. В руках мама несет детский скейт (немного подубитый).
Дальше их разговор между собой:
Мама - Сынок давай быстрее идет.
Сын - Мама, а зачем мы взяли скейт, но ведь не наш.
Мама - Видишь сынок, раз скейт просто лежал на земле, значит он ничей.
Сын - Но,он не новый.
Мама: Но кто же виноват что бесхозный скейт был не новым. Ничего, дома папа его покрасит и он станет как новый и ты сможешь кататься.
А дальше финал сцены - ззади в метра 150 бежит мальчик лет 9-10 с криком - Это мой скейт, зачем вы его украли!!:)
Мама кладет скейт на землю и быстро удаляется в сторону домов с ребенком. При этом говорит - Я же говорила что нужно быстрее идти.
Все кто видел - в немой сцене.
Подбежал мальчик - забрал скейт. Он оставил его на лавочке, а сам побежал в кусты . ВОТ ТАК.

(с) с Баша

19:21 

Jenna
Сильверкон приближается. Жду, когда начнутся кошмары. Видимо, выработала иммунитет, раньше мне уже за месяц начинало сниться, как у нас срываются мероприятия, негде проводить, никто не приехал и прочие ужасы. В этот раз, наверное, недели за две начнётся. Запасаюсь валерьянкой.

21:22 

Jenna
Ресурсы на всех планах у меня заканчиваются внезапно. Ещё вчера казалось, что там ещё если не полные кладовые, то половинка точно есть и просуществовать в таком режим я смогу ещё долго. А в один прекрасный момент заглядываю, а там - упс. И ветер.
Ужасно устала.

Продолжаю наблюдать за собой. Я вообще не умею отслеживать источники физического дискомфорта (возможно, неспособность рассчитать силы растёт именно оттуда). Эмоциональный раздражитель определяю на раз, на два отыскиваю источник, на три раскладываю по полочкам и определяю направление дальнейшего движения. Ну или во всяком случае, если некая эмоция мешает мне сосредоточиться, я хотя бы понимаю, что происходит.
С физическими раздражителями иначе. Хорошо я умею отслеживать только боль и голод (что по мне и видно, бгг). Я могу часа полтора раздражаться и не понимать, что меня так бесит и мешает работать, пока до меня не дойдёт, что неплохо бы уже туалет посетить наконец. Я долгие годы была уверена, что у меня железный желудок, способный переваривать гвозди, пока случайно не отследила, что начисто игнорирую все исходящие от него сигналы, если это не боль (в том числе и от голода, не уверена, что иным видом сигнала организм смог бы до меня достучаться). То есть, физически-то я ощущаю, но не признаю достойным внимания, поэтому автоматически фильтрую и считаю, что у меня всё ок. То же самое с жарко/холодно. Моё "жарко" - это когда с меня течёт и хочется жить под вентилятором. Моё "холодно" - это когда коченеют и перестают гнуться пальцы, а ногти приобретают нежно-голубой оттенок.
Вот бы у Княжны спросить, как именно такое нужно было воспитывать...
Или это всё нормально и такинадо, а я просто раскапризничалась? Этого я тоже не умею отслеживать.

12:05 

дачный лытдыбр

Jenna
Картина маслом "Сбылась мечта идиота": Женя сидит на даче и играет в пв. В нашем чудесном Елгозино, оказывается, прекрасно ловит мегафоновский интернет! Ну, может, не прекрасно, но достаточно, чтобы работать.

Жизнь показалась нам скучной, и в этот раз мы взяли с собой в деревню кошек. Теперь у нас развлечение - найди Масю/Капу (Лиску искать не надо, она прекрасно освоилась). На данный момент Капу потеряли под домом. Нервничаю, потому что её не видно. С другой стороны, спокойна, потому что деваться ей особо некуда. Истерить начну к ночи, если не вылезет.

Поставили на участке туалет. Собираюсь опробовать. Если провалюсь, найдите Капу за меня, пожалуйста!

ЗЫ: не провалилась.
ЗЗЫ: Капа нашлась.

18:50 

Jenna
Картину, которую захотелось бы повесить здесь, не нашла. Ну и фиг с ней.
Чёта я устала. А выходных не хочется.
Любимый улетел домой на 3 недели. Я уже вчера с тоски выть хотела, как ещё почти месяц существовать - не представляю. Хотя, праздники, наверное, быстро пролетят.
Невыносимо хочется на природу.

13:12 

Jenna
Как же меня бесит нытьё на тему "обожемнеужедвадцатьпятьэтопочтитридцатьжизньзакончена!!!!11111расрасрас"
Хочется посоветовать пойти повеситься.
Мне двадцать восемь и я только-только начинаю понимать, зачем вообще живу.

Не в тему.
Результаты второго шоппинга:
Ещё одно платье, бежевое, кружевное;
Брюки - 2 пары, кремовые и бирюзовые;
коффтачЬки - 4 штуки, все клёвые!
Ещё одна куртка, тёмно-синяя, лёгкая, но потеплее бирюзовой.
Ну и бельё, ага, уже опробовала, дышать в нём можно.

Щас поищу и запощу какую-нибудь красивую картинку.

12:57 

шоппинг как лекарство от пмс

Jenna
Вчера весеннее настроение внезапно унесло меня по магазинам за шмотками (а пмс пинка вдогонку дал, чтоб бежалось веселее), где начало методично и последовательно избавлять меня от зарплаты (и частично от маминой).
Итого были приобретены:
Платье чёрное - 1 штука;
Куртка бирюзовая весенняя клёвая - 1 штука;
Босоножки чёрные на танкетке - 2 штуки (или 1 пара);
Сумка условно белая большая по характеристике "шоб компутер влез, но не дорожная" - 1 штука.

На повестке дня остаются:
Брюки - 1 штука (лучше 2, конечно, но где денег взять?)
КоффтачЬка (или блузка) - 2-3 штуки.
Бельё утягивающее под платье - 1 комплект.

И весну можно будет считать успешно состоявшейся.

@темы: шмотки

11:28 

Jenna
Начала тосковать по Ростову. До этого всё удивлялась, что не скучаю. Вспоминаю, снится часто, но не скучаю - и всё тут. Не могу сказать, что меня это расстраивало, я не люблю чувство тоски по тому, что уже не вернуть.
Память атаковала через запахи. Стиральный порошок, пыль, нагретый воздух... и нестерпимо захотелось вернуться лет на пять назад, где ещё жива бабушка и не продан дом...

13:08 

Задумчивый лытдыбр

Jenna
Заметила за собой, что не позволяю себе совершать действия, вызванные эмоциями и порывами.
Вот почему, если я соскучилась по человеку, мне проще ходить взад-вперёд по комнате и нервничать, чем просто взять телефон, набрать номер и услышать голос?
Взяла, набрала, услышала. Полегчало. Вот что бы сразу не, а?

Заметила, что бОльшая часть проблем, на которые мне жалуются окружающие, решается внутренней переработкой. Проще говоря, работой над собой. Но говорить об этом совершенно бессмысленно, пока человек не дойдёт до этого сам.
Кстати, ровно об этом, но с точки зрения отношений, хорошо написано тут. Я давно придерживаюсь этого принципа во всех видах отношений.

Невыносимая ясность бытия

главная