• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:32 

Прекрасноэ про "Прометей"

Jenna
Вольха отжигает у себя в жж.
Там даже героев знать необязательно, и так смешно.

И вот тут первая рецензия хороша!

Прям посмотреть захотелось. Хороший фильм, столько креатива спровоцировал :-D

Из третьей рецензии по второй ссылке:
"А что вы хотите? Фантастика, она и есть фантастика – сценарист и режиссер вольны делать что хотят, попробуйте сказать, что так не бывает!"
Убивааааать :chainsaw: :hamm::maniac:

18:00 

Jenna
*С грустью глядя на свою, всю в квадратах и с одной почти сложившейся оппозицией, Венеру*

А зато... зато у меня Меркурий хорошо аспектирован!
Не получается любить, будем думать, ага.

@темы: астрологическое

14:06 

Jenna
- Здравствуйте, мы ваши соседи, мы вчера купили машину. Вы не одолжите нам немного хлеба? (с) анекдот

На днях безвременно почили мои единственные универсальные летние брюки (универсальные - это такие, которые подходят не под одно определённое сочетание, а минимум под несколько). Денег на новые нет. То есть, вообще. Да, совсем. Абсолютно. Мне даже на собеседование не в чем идти, если позовут, бгг.
Зато у нас теперь дача есть. С газом.

02:31 

Jenna
Пора новые теги вводить - "нытьё" и "гонево".
Да ушла я спать, ушла. За мобильником вернулась.

02:26 

Jenna
Сколько во мне ещё тёмного.
Сколько страхов, страстей и эгоизма. И желания прикрыть всё это видимостью понимания чего-то такого, что невозможно выразить словами. Оправдаться в собственных глазах. Заглушить голос в душе, кричащий, что я качусь куда-то не туда и делаю что-то не то.
Тормозим на поворотах.
Как отличить привязанность души от страха одиночества? И почему я раньше его не боялась, а теперь боюсь? Почему раньше я не позволяла себе жить привязанностью, а теперь без неё уже не могу?
Что со мной произошло?
Как удержаться на грани между бесчувствием и безволием?
Как мне перестать нести хуйню и пойти спать?

Наверное, не зря я именно сейчас начала следить за затмениями и отслеживать, что в это время происходит со мной. Веду я себя в последние дни странно даже для меня самой. Даже для меня самой в последние несколько месяцев, хотя, казалось бы, куда страннее.
Но интересно, что именно после осознания происходящего стало легче. Я увидела отражение и обрадовалась тому, что оно мне не понравилось. Это значит, что я не остановилась, я хочу двигаться и развиваться.
Осталось не ошибиться с направлением.

А ещё это странное ощущение, что ответов на свои вопросы я не получу, и никто не подскажет мне, какой дорогой идти, выбирать и справляться придётся самой.

Женя, заканчивай нести херь и иди спать.
Спокойной ночи.

@темы: затмение, астрологическое

23:38 

Jenna
Хочу заболеть.
Это странное желание преследует меня давно.
Хочу жар и отсутствие мыслей. Чтоб было плохо... хуже... ещё хуже!
Чтобы не осталось ничего, кроме меня и жара. Ни путей, ни сомнений, ни выборов. Огнём очистить своё сознание.
Чтобы выздоровев и глотнув свежего воздуха, я наконец поняла, что жизнь состоит не только из сомнений, жара и боли, и захотелось жить с новой силой.

Хочу постоять на краю, зная, что делать шаг за него мне ещё рано.

15:16 

Jenna
Обрывать значимые связи - это пиздец как больно.

00:15 

Jenna
Устала.
Хочется чем-нибудь себя порадовать, но денег нет.
Сижу, вдыхаю запах лашевского крема и мечтаю о глупостях.
Делать ничего не хочу. И думать ни о чём хочу.

Надо уже на работу выходить, меньше будет времени на самокопания.

01:32 

Jenna
Есть вещи, которые не меняются. Если человек истеричка - то это уже навсегда. И когда истеричка женщина - это ещё куда ни шло, но истеричка-мужчина вызывает во мне желание пристрелить, чтобы не мучился.
Адресное, но мне глубоко пофиг, понял ли это адресат.

17:21 

чисто поныть

Jenna
Любое переживание, даже самое незначительное, оборачивается в итоге странным ощущением в районе сердца (я не утверждаю, что это именно оно, но что-то где-то в той области). Не то чтобы боль, но что-то тянущее и очень противное. Недолго, но часто. И каждая чашка кофе (в том числе и растворимого) отзывается где-то там же. Мне, собственно, интересно, это мнительность или пора заворачиваться в простыню и ползти на кладбище сходить к врачу?

Накрыл жёсткий кризис самооценки. Что-то сильно в этот раз. Как с этим бороться? (Если я продолжу бороться с помощью шоколада, кризисы грозят не закончиться никогда).

01:39 

Jenna
11:13 

Не устаю цитировать Лару

Jenna
14:27 

Jenna
Судя по внутренним ощущениям, у меня что-то сломано. Кажется, нога. И пара рёбер. Моральная нога и моральные рёбра. Моральным лёгким больно дышать.
Вчера остро захотелось привести состояние тела в соответствие с состоянием души и что-нибудь себе сломать. Не с целью дурацкого, никому не нужного протеста, а мировой гармонии для. Ну как так - морально оно болит, а физически ничего не чувствую? Когнитивный диссонанс.
Нахожу разные детали себя в неожиданных местах и ещё более неожиданных состояниях. Удивляюсь - странно, раньше оно стояло вот тут и трещин не было. Пытаюсь приладить на место, может заработает механизм, заскрипит, затрещит, завертится. Работает. Скрипит, трещит, но работает. Не кантовать.
Так, глядишь, соберу себя назад.
А тогда мне показалось, что всё в порядке. Я только сейчас начинаю понимать...
О чём я? У меня и сейчас всё в порядке.
Пойду в магазин.

03:48 

Jenna
vedmachka.livejournal.com/220210.html#cutid1

Я не знаю, зачем даю эту ссылку тут. Моим здешним друзьям всё это ничего не скажет.

Я знала Олега, не очень хорошо, чуть лучше, чем "шапочно", но я очень хорошо помню свою реакцию на весть о его смерти. Шок. Не верю. Неправда! Вот же его журнал, вот его мысли, вот наш диалог в его предпоследнем посте. Вот он, на аватарке, в оформлении, в строчках его постов, в комментариях. Вот же он!
Интернет обманчив.

Я вспоминаю другого человека. Мой тёзка, сын маминой подруги, на 5 лет старше меня. В детстве воспринимала его как старшего брата. Мы записывали разговоры на старый, ещё катушечный (или как это называется?) магнитофон, а потом я с восторгом слушала всю это чушь. В его комнате всегда были завалы разнокалиберной техники, серпантин проводов, конфетти мелких деталек. Он мог из старого конструктора и коробки из-под печенья собрать радио. Он мог починить вообще всё и вообще после всего. Электронный Ай-болит.
Помню крышу какой-то многоэтажки, спичечные коробки машин внизу и открывающийся вид на концерт в честь 850-летия Москвы. Кажется, в тот день мне и пришло в голову определение "друг".
В год, когда они жили у нас, я часто по ночам тихо пробиралась мимо спящей в гостиной мамы и шла на кухню, где Женя смотрел телевизор. В ночнушке забиралась на холодильник и внимала оттуда чему-то высокоинтеллектульному (не помню уже ни одного названия, но было интересно) на экране маленького кухонного Панасоника. И конечно же, мы немедленно обсуждали всё увиденное, услышанное и просто, что мимоходом приходило в голову.
Именно этот человек принёс мне отрывок из "Лабиринта отражений" Лукьяненко, что и определило мою страсть на долгие годы - любовь к фантастике. Через него у меня появился мой первый компьютер ("четвёрка" ещё, я на нём в Doom гоняла). Именно он уже почти 7 лет назад рассказал мне, что такое жж. Можно сказать, что именно благодаря ему я стала тем, чем являюсь и нахожусь там, где нахожусь.
Неполадки с телевизором? - Женя. Заглючил компьютер? - Женя. Надо собрать Адронный Коллайдер из скрепок и проволоки? - Женя! Никогда не отказывался и всегда был рад помочь.
Я всё хотела позвать его в гости просто так, потрепаться, выпить чаю, сломать копья в вопросе легализации марихуаны, просто с упоением рассказать о том, что меня сейчас интересует (он всегда слушал и не переводил темы). Всё хотела. Всё недосуг.
Не позову уже. 9 марта 2010 года. Электичка. Собирали по частям.
Морг. Холод. Ожидание. Катафалк. Постоянный пронизывающий ветер. И тётя Лена с абсолютно сухими глазами. Она говорила о том, что надо забрать его вещи и попробовать включить телефон, Женя ноутбук взял чинить, люди могут подумать, что украл, надо же сказать им, объяснить...

Я поняла, зачем даю эту ссылку.
Последняя фраза поста.
Она очень важная.

02:41 

Памятка

Jenna
Итак, я поняла. Чтобы сложить паззл сюжета, нужно до конца додумать легенду.
Легенда, предыстория - это мотив, это "почему". Сюжет складывается из "кто", "что", "зачем" и "как" (именно в таком порядке). "Где" и "когда" - это антураж, материал, из которого будут сложены стены. Я знаю, "кто" и "что". Я почти понимаю, "зачем" и "как". И чтобы искоренить это "почти", мне надо наконец понять, "почему". Возможно, тогда я получу цельную картину.
Есть ещё один вопрос, но он возникает последним. Это вопрос "и чо" (в смысле, "что, милый автор, ты вот этим всем хотел сказать", но тот вариант реально короче).

@темы: творческое

12:54 

Jenna
Вот и ещё один РосКон прошёл без меня. Вся френд-лента в жж пестрит отчётами вернувшихся с фронта и песней про "завтра в школу не пойдём".
Ностальгирую чота. В следующем году надо будет выбраться.

читать дальше

18:12 

Jenna
"Сделайте мне развидеть это".

Хорошая фраза. Очень точно отражает моё ощущение одного человека.

00:13 

Из любимого. The Кикс "Велесов круг"

Jenna
14:18 

про сиюминутность настроения

Jenna
11:50 

Jenna
Княжна определила Михаила Щербакова как Тень.

Если принять во внимание это читать дальше то становится понятно, почему у меня от текстов Щербакова случаются множественные филологические оргазмы.




Невыносимая ясность бытия

главная