• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:28 

Jenna
Одно из задуманного на Новый год исполнилось - новый игровой комп собран и функционирует. Йоу!

19:57 

Jenna
Моя основная проблема с работой состоит в том, что у меня напрочь отсутствует внутренний регулятор усилий.
Мне всегда кажется, что я не доработала. Не важно, схалтурила ли я в чём-то или месяц впахивала без выходных, всегда чувство, что я работала мало. И я не знаю, что с этим делать. Ибо если я всегда буду работать на пределе сил и всё равно мучиться чувством недоработки, я очень быстро закончусь физически.

Сижу нервничаю. С детства я ненавидела учёбу в первую очередь из-за постоянного контроля и постоянной оценки, думаю, что забила я на неё наглухо именно по этой причине, психике оказалось легче махнуть рукой и сказать "а катись оно всё!". И оно катилось.
Надеялась, что этот период моей жизни закончился с госами в колледже. И на высшее не пошла, как я теперь понимаю, именно поэтому, мысль о том, что это будет продолжаться ещё минимум пять лет приводила меня в панику и истерику.
Только на деле ничего не закончилось. Оценщики и начальники размножаются делением.
Сначала был Олег. С ним всё понятно, я шла работать к нему и его внутренне приняла за лицо, перед которым несу ответственность. Потом Олег показал на Лёху и сказал, что теперь задачи мне выдавать будет он. Ладно, пусть будет Лёха. Два начальника. Терпимо.
Потом надо мной карающей тенью выросла фигура нашего общего гендира, который выкатил мне нормы, заставившие меня поседеть на вторую половину головы, чудом оставшуюся целой после прошлогоднего "крымского демарша" экс-возлюбленного. Я физически ощущаю за спиной этот эффективноменеджерский взгляд с прищуром.
Но сегодня, когда отчёта от меня потребовала вообще левая тётка, которая курирует реферала, чей контент я проверяю по распоряжению уже даже не могу понять которого начальника, невроз вылез во всей красе.
Перед каждым отчитайся и сиди жди реакции - доволен/не доволен, достаточно работала или обеды и сон тоже пора исключить из распорядка дня.
Нахер, пора начинать работать на себя.

00:23 

Чужой среди своих

Jenna
Зачем-то вспомнился относительно недавний сон. Как-то вывертился из головы за пару дней, а тут вдруг вынырнул во всей красе, катализатора даже не заметила.
Я даже помню, с чего он мне приснился. Сначала Доктор Кто - серии про параллельную реальность, где жив отец Розы, потом какая-то серия из последних сезонов "Секретных материалов" (пересматривала зимой) о смещении параллельных реальностей, и совсем незадолго до сна мысли о возможности "скользить" между параллельными реальностями и какие сюжеты из этого могли бы получиться.
Ну вот, например, такой.
Хотя сюжета как такового не было, было много странных ощущений и непонятных чувств, таких, после которых, просыпаясь, испытываешь облегчение, что слава богу, сон, но вспоминать потом тревожно и чуть-чуть мазохистски приятно.
Во сне я поменялась местами с собой из параллельной реальности. Там всё было точно так же, ну, насколько "так же" бывает во сне, у меня там были те же друзья, я работала на той же работе, интересовалась теми же вещами, разницы никакой вообще. Я бы, наверное, и не заметила, что реальность не моя, если бы не знала, но я знала, не помню уже, откуда. Это знание сильно портило мне жизнь.
Всё вокруг было такое же, но чужое, я ощущала эту чужесть всей собой. Я втречалась с друзьями, сидела в кафе, разговаривала на те же темы, на какие разговаривала с друзьями в этой реальности, я делала вид, что мне хорошо и комфортно, вела себя уверенно, но внутри всё скрутилось в узел тревоги, страха и грусти. Я безумно тосковала по своему миру и своим настоящим друзьям, я не смогла бы объяснить, в чём разница, и почему эти - не настоящие, то есть, настоящие, но не для меня, а для той, которая сейчас точно так же мечется в тревоге и непонимании и так же боится моего мира, как я - её.
Наверное, окажись я одна в чужой стране или на другой планете, где я не знаю никого или где в принципе никого нет, было бы легче. Причины страха и тревоги были бы понятны, а значит, и способ бороться с ними можно было бы найти.
Во сне мне пришла смс от Essele и я на секунду испытала облегчение и радостный подъём, решив, что нащупала связь с домом, натянутую над пропастью верёвку, по которой можно вернуться домой. Но потом я поняла, что это не моя Essele, а та, из той реальности, просто у нас с другой мной в наших реальностях совпадали номера телефонов. Радость качнулась в другую сторону, превратившись в отчаянье.
И я проснулась.
Чуть не расплакавшись от облегчения.

16:37 

Подумалось

Jenna
Мы слишком многое воспринимаем с точки зрения собственного метаболизма, физического ли, эмоционального, психического или ментального.
"Я это ем"/"я это не ем" превращается в "это хорошо"/"это плохо", автоматически помечая объекты, содержащие, распространяющие, потребляющие или имеющие отношение к, маркерами авторитетности или, напротив, дефектности. А за маркерами редко видно суть.
В этом и заключается ловушка и зло оценочного восприятия, которое, в свою очередь, является ни чем иным, как квинтэссенцией эгоцентризма.

14:24 

Jenna
И ещё пара слов об аудиокнигах. (Ого, как я разошлась, третий пост за час!)
Сильно страдаю от того, что в сети не могу найти других аудиокниг Томаса Гарди, кроме "Мэра Кестербриджа" и "Тесс из рода Д`Эрбервиллей".
Томаса Гарди открыла для себя случайно, в процессе изучения поздневикторианской литературы (процесс изучения ещё не окончен, но больше яркого впечатления на меня пока никто не произвёл). Он шикарен! Он совершенно потрясающ! Его персонажи настолько естественны, мотивации их действий настолько не надуманны и при этом всё это так органично складывается в сюжет, в котором у любого события есть причина и следствие и не видно ни одного рояля ни за одним кустом, что для сложных сюжетов довольно редкое событие!
Гарди пишет с огромной любовью к женщинам и пониманием их, что тоже не может меня не подкупать. "Мэр Кестрербриджа", пожалуй, вообще займёт место в ряду моих самых любимых книг.
Но кроме уже приведённых выше книг я не могу найти больше ни одной озвученной. Это не беда, конечно, читать текст я ещё не разучилась, просто уже подсела на аудиокниги, это удобно и позволяет делать 2 дела одновременно.
Научиться, что ли, самой тексты начитывать...

14:11 

Jenna
Ещё прослушала тут под работу "Нортингерское аббатство" Джейн Остин.
Что это было, Холмс?
Вопрос касается, как содержания, так и исполнения.
Содержание комментировать не буду, а вот по поводу исполнения пару слов не сказать не могу.
Я думала, что Иванова плохо читает (запомнилось почему-то, что "Мэра Кестребриджа" читала Ерисанова, хорошо хоть проверила, прежде чем на человека напраслину возводить), нормально читает Иванова! Всего лишь с ударениями путается (каждый раз, когда я слышала "в рекУ", "через рекУ", меня подбрасывало в кресле).
Тут же вообще было чувство, что читает робот, который настроен уводить интонацию то вверх, то вниз, совершенно случайным образом, на контекст не обращая вообще никакого внимания. Я как-то дослушала и даже не потеряла нить, но обещанную сатиристичность приходилось с трудом выискивать самой, что нормально для чтения печатного текста, но неудобно при прослушивании начитанного, ибо интонации у г-жи Музырь одинаковые на все случаи жизни. Я раньше думала, что это беда любительских озвучек, выясняется, что не только.
Это я для памятки - книги в исполнении Музырь я больше не слушаю.

13:33 

Дачные хроники

Jenna
Вот эта хитрая наглая морда (под катом) пропадала на 2 дня. Так как раньше она так надолго не уходила, я перенервничала почти до апатии, дважды обходила деревню, плохо спала и пару раз даже порыдала. Машины в нашем Гадюкино больше 20 км/час не разгоняются, зато через поле пролегает скоростная дорога, там перед людьми-то тормозят неохотно, а уж перед кошками... Агрессивных собак я у нас тоже не видела, что вовсе не значит, что их тут нет. А уж юные идиоты и живодёры так вообще везде в количестве.
Слава богу, вчера вечером объявилась. Против объятий не возражала (терпеть не может, когда на руки берут, дерётся и ругается), от еды отказалась, погрызла траву и удалилась в опочивальну. Дрыхнет вон у мамы на диване.
Обещанная хитрая наглая морда

Попробовали классический грузинский шашлык из баранины в классическом томатно-луковом маринаде. Свиной шашлык я есть теперь не смогу.
Фото не будет, ибо ароматы стояли такие, что о фотоаппарате мысли приходили в последнюю очередь.

Купили 4 куста жасмина. Будем сажать. Ещё посадим мяту, и добавки к чаям можно будет собирать с собственного огрода.

Кстати, о чаях. Сделала холодный зелёный жасминовый чай с лимоном. Когда-то, кажется, у Лары Галль в жж вычитала, что, чтобы сделать холодный чай, заварку нельзя заваривать кипятком и остужать, потому что так чай быстро киснет, а надо настаивать заварку в холодной воде. Так и сделала, добавила ещё сахара, выжала лимон, разлила по бутылкам и убрала в холодильник. Получилось лучше магазинных Нэстей разных! Жара, правда, тут же спала и актуальность холодного чая сильно снизилась, так что, я подозреваю, что процесс приготовления холодного чая полностью повторяет ритул вызова дождя каких-нибудь степных шаманов. Вот будет снова жарко, повторю и проверю.

Сегодня на полу в бане обнаружила неподвижно лежащую ящерку, живую, просто заторможенную в тени. Чтобы я или мама на неё случайно не наступили, вынесла на солнце, сфотографировала и отпустила. На солнышке животное ожило и бодро уползло в траву.
ящерка

15:18 

Jenna
Я что-то совсем ушла в себя.
Мне всегда было трудно высказывать мысли вслух, и чем больше людей меня слышит, тем тяжелее. В инете легче, чем в реале, но чем дальше, тем тяжелее и тут. Пока я пишу пост или комментарий, я успеваю разложить в голове весь веер возможных реакций, и в девяти случаях из десяти просто стираю написанное. ЖЖ я так же перестала вести, тут тоже пишу всё реже, и что-то мне это совем перестало нравиться, я теряю навык лёгкого поведневного общения. Когда и почему я начала бояться высказываться, я сейчас уже не отслежу, но что я могу сделать, так это хоть попытаться преодолеть этот блок.
Решила пока чаще комментировать чужие записи, даже если мне самой кажется, что могу сморозить глупость. Ну сморожу и сморожу, тоже мне беда.

00:40 

Jenna
увидела в ленте жж, не могу перестать ржать :lol:

12:11 

Jenna
Шоб я ещё раз пошла в районную поликлинику чисто за направлением, да никогда в жизни! Там как увидели, что у меня за последние 2 года ни одной записи, так решили с меня живой не слезать! Теперь мне туда до конца недели как на работу!
Оценила новую систему записи. Сначала охренела, конечно, регистрируясь на портале госуслуг чтобы просто к участковому терапевту записаться, но когда пришла с утра и без очереди зашла в кабинет, где меня уже ждали, оценила! И потом, когда идёшь по другим врачам, там уже ждут и никакой очереди! Чудесно!
Проверила сахар, он оказался идеален, что прекрасно, ибо я переживала.
Нужное мне направление так и не взяла в итоге, послезавтра пойду за ним к эндокринологу.

22:23 

Jenna
Разбирала не так давно завалы в шкафах, нашла пачку чистых деревяшек и два готовых амулета. Один какой-то невнятный, и по содержанию, и по энергетике, а второй... интересный, скажем так. Причём, я даже не помнила, что я его делала, пока не нашла, он в шкафу лет 6 пролежал, кажется.
Я в упор не могу вспомнить, что хотела сказать надписью на амулете. По отдельности все руны понятны, а для какой цели они собраны все вместе и именно в таком расположении - убей не помню! Но он меня притягивает, мне всё время хочется держать его в руках или смотреть на него, энергетика такая... сильная, но ненавязчивая. Надо же, столько лет пролежал в темноте, а не ослаб. Нравится мне очень, вспомнить бы, с какой целью я его делала вообще.
фото отвратительного качества, но всё видно

21:29 

Jenna
Когда я читала "Унесённых ветром" мне подумалась одна мысль, которую я сейчас вспомнила вообще непонятно почему, но я о ней напишу, ибо потом забуду.
Вот эти все общественные условности, этот, как сказал бы незабвенный Шелдон из "Теории большого взрыва", социальный протокол, он вовсе не о том, что и в какой ситуации каждый человек должен чувствовать и думать, он исключительно лишь о том, что и в какой ситуации человек должен транслировать. Нет, это не одно и то же.
По большому счёту, обществу глубоко до фонаря, что ты там чувствуешь и думаешь, пока ты не приходишь в их дом и не плюёшь в их суп во имя своих идеалов, думай хоть цитатами из Гомера, хоть куплетами из песен "Ленинграда", твоё дело. Но любое общество состоит из людей, а каждый человек это не только и не столько двуногое прямоходячее лишённое перьев, сколько комок комплексов и страхов. И один из самых сильных страхов во все времена - страх неодобрения. Поэтому они (кто? ну как, те самые абстрактные "они", которые во всём виноваты) берут этот страх и выворачивают его наизнанку.
Щас поясню.
Возьмём самый банальный пример - траур.
Вот, скажем, у некой абстрактной Ефросиньи умер некий абстрактный муж. Я про Ефросинью знаю только, что она вообще существует и была замужем. Я понятия не имею, любила ли она своего мужа, или, может, он был пьяной скотиной и бил её каждое воскресенье перед ужином, и она теперь счастлива, что не должна больше наблюдать его рожу круглосуточно. Вот и что мне говорить ей при встрече? Сочувствовать? Поздравлять? Просто сделать вид, что никакого мужа не существовало или я не в курсе? Что будет наиболее тактично в данном конкретном случае, как не задеть хрупкие чувства и не наступить на больную мозоль? Прямо спросить её об этом я тоже не могу, потому что вдруг эта тема для неё болезненна? В любом случае есть шанс напороться на неодобрение, и даже если оно не будет высказано вслух, я себе с успехом его придумаю, и буду гадать, попала я в цель или выстрел ушёл в молоко? Поэтому, давай, милая Ефросинья, пойдём по наименее затратному для меня пути - примем настройки "по умолчанию", то есть, по умолчанию ты своего мужа любила, а мне по умолчанию это не до фени. Я выражу тебе своё сочувствие, а ты сделаешь вид, что ты в пичали, высморкаешься в платок и простуженным голосом скажешь "ах, благодарю вас, это всё так ужасно!" А чтобы я поверила, что всё сделала правильно, год ходи с кислой миной и не подпускай к себе ни одного мужика ближе, чем это требуется, чтобы налить шампанского. Ах да, какое шампанское, ты ж фпичале. Короче, сиди дома и не нервируй. И вот уже, как по волшебству, не я боюсь неодобрения Ефросиньи за ошибочно выбранную тактику, а Ефросинья сидит дома и боится неодобрения моего и общества, постольку поскольку, как сказал, не помню точно кто, но, кажется, Спок, в оригинальном Стартреке, "нужды многих важнее нужд одного". Ну магия же! И никаких волшебных палочек!
Вывод: посыл "веди себя, как подобает и соблюдай правила, установленные обществом" на самом деле надо понимать как "не заставляй людей чувствовать себя неудобно, они боятся тебя больше, чем ты их".

19:08 

Jenna
Не так давно я дала для себя определение тем дням, когда сам себе кажешься унылым бездарным говном. Называю это День-плохого-я.
По всей видимости, у меня началась Неделя-плохого-я, если не месяц. Все мои идеи кажутся глупыми и скучными, работать над книгой не хочется, да и вообще не хочется работать. Не хочется ничего смотреть или читать, ни во что играть, думать и придумывать не хочется тоже. И гулять не хочется. Захотеть чего-нибудь из вышеперечисленного тоже не хочется. Не хочется и секса, так что, это не гормоны, ну или они работают не в ту сторону. Свалить бы всё на авитаминоз или затмение, но во избежание первого я пью витамины, а второе в силу ещё не вступило.
Оно, наверное, скоро пройдёт, но мне, честно говоря, пофиг, не знаю только, куда себя деть, нельзя же всё время спать.

14:00 

Jenna
Хорошие новости! Машину времени всё-таки изобретут, и я отправлюсь в средневековую Испанию, где Гойя напишет мой портрет!

21:00 

Jenna
Да, я знаю, что мои причастные друзья, все два, это уже видели и перепостили, но я хочу сохранить это у себя.

27.02.2015 в 22:32
Пишет Гаер:

Он улетел домой, ребят. Правда.
Она пишет письма сыну. "Мол, здравствуй, малыш. Как тебе дальний свет? Как тебе звезды, планеты? Кстати, когда ты вернешься?" Он их относит Джиму, чтоб сочинить ответ. Выходит по сути это: "Когда ты уймешься? Я уже взрослый, звать малышом нелогично, как тосковать по дому." Она выражает печаль против всех приличий, а капитан промывает мозги старпому.
Где-то в другой вселенной он же пишет, что он не Спок. Много смеется, шутит, нежно влюблен в жену. Курит, конечно, много, что тут поделать, док? Разве же никотин кого-то когда-то тянул ко дну?
В космосе он умирает - что же! Это всего лишь кино. Встанет, махнет рукою - "Боже, похороны! Как смешно! Ждите, ребята, скоро будет его камбэк." Щелчок зажигалкой снова - пепел падает, будто снег.
Она пишет письма сыну. Он отвечает жене: "Брошу, наверное, правда, может быть, как-нибудь." Жизнь часто кажется длинной, актерская жизнь - вдвойне. Скоро начнутся съемки, все кроме них - забудь.
Тихо проходит время. Скотти взошел на борт, Чеппел отправилась тоже в самый большой полет. Боунз ворчит что в общем, он отлетал свое. Грозится друзьям: живите! А то он их сам прибьет.
На Энтерпрайзе шумно - сколько уже людей! Каждый прошел по звездам единственным из путей. Вдруг раздается голос: "В отсутствие капитана командование на мне." В ответ ему: "Гоблин, ты что-то рано. Почему ты не на Земле?"
Он не ответит, только пальцы сожмут письмо.
"Мама, я понял, правда. Мам, я вернусь домой".



URL записи

02:04 

R.I.P.

Jenna
Такие люди должны быть бессмертными!
Прощайте, мистер Спок!

16:36 

Тваюмать!

Jenna
Кажется, тот сосед переехал с нами и опять поселился в соседней квартире, но теперь сверху.
*прислушивается к доносящимся сверху звукам, складывающимся в мелодию, до зубной боли напоминающую "К Элизе"*

15:33 

Jenna
Это ужасно. Так паршиво я не играла, кажется, класса с третьего музыкальной школы. Ещё когда я жила на старой квартире, у меня за стеной водился сосед (соседка), который не мог спокойно слушать, как я занимаюсь, стоило мне прикоснуться к клавишам, как прямо за стенкой, ровно в том же месте, где у меня стояло пианино, раздавались звуки "К Элизе" Бетховена или "Фантазии" Моцарта. Играли ужасно, мимо нот и ритма, акценты били по голове, как падающие с крыши кирпичи. Я слушала эту вакханалию бесталанности и гадала, кто же там живёт, и почему ему покоя не дают мои занятия, а ведь он мне сильно мешал. А сейчас я слушаю себя, беспристрастно, со стороны, и понимаю, что там, за стенкой, жила я. Некто, кто когда-то умел, а потом всё бросил и забыл. И звуки за стеной будили его досаду на самого себя, увы, недостаточную, чтобы приложить хоть какие-то усилия для восстановления навыков, но достаточную, чтобы вызывать эти спазмические приступы мучительного "я же мог, я же умел, зачем, почему я всё бросил?"
Навыков жалко до слёз. Прикасаюсь к клавишам и чувствую себя блудным адептом, бросившим и предавшим свою общину, свою веру, а потом вернувшимся и молящим прощения, выпрашивающим шанс. Что, что мне сделать, чтобы вернуть былое расположение, Учитель мой, как заслужить хоть одну твою снисходительную улыбку? Не смотри на меня холодно и отстранённо, прими обратно в семью или убей!
Что-то похожее я испытываю, когда начинаю петь. Голос был моим сокровищем, я гордилась им, лелеяла его, а потом вдруг забросила и забыла, я даже не помню, когда и почему это произошло. Он не был у меня особо выдающимся, обычное драматическое сопрано, положенные две с половиной октавы, после особо удачных распевок на пару-другую нот больше. Но что-то было в моём тембре, какая-то изюминка, и даже однокурсницы, у некоторых из которых и диапазон, и сила голоса были больше моих, любили слушать, как я пою под гитару.
Всё брошено и забыто. Жаль. Я не хочу обратно в музыкальную среду, нет, упаси боже, но сама-то я, сама почему предпочла деградацию?
Тут напрашивается какой-нибудь вывод, но вывода у меня нет.
Пятиминутка самобичевания окончена, всем спасибо.

00:29 

Чисто потрындеть

Jenna
Сегодня выдался первый абсолютно свободный вечер за месяц. Я могла заняться книгой, английским, почитать, поиграть, попускать слюни на Теннанта посмотреть что-нибудь. И чем в итоге я занялась?
Достала ноты и открыла пианино. Принялась мстить соседям за звуки безудержной оргии, мешавшие мне спать позавчера ночью и вчера утром вспоминать былые навыки. Шесть лет не подходила, пальцы, как кисель, хорошо хоть, нотную грамоту не забыла. Если соседи думали, что ничего страшнее моих вокальных упражнений им не грозит, то они жестоко ошиблись!
Вспомнила, как сдавала экзамен по гармонии на 4м курсе. Нужно было сыграть цепочку аккордов от одной тональности до другой, соблюдая все правила, а правил там больше, чем аккордов. На занятия я ходила, естественно, через три раза на четвёртый, дома занималась и того меньше, но правила знала. И вот захожу я в кабинет, там сидит комиссия экзаменаторов, с нежно (и взаимно) любимой мною до икоты и нервных припадков Верой Александровой Большаковой в самом центре уютного высокоинтеллектуального гнёздышка, сплошь состоящего из коротких стрижек, очков и пресных лиц... простите, увлеклась. В общем, захожу, сажусь, получаю задание, играю. Потом второе, третье. Всего четыре, вроде, было. Я сосредоточена, спокойна, слежу за руками и мозгами. Я не сделала ни одной ошибки. Ни одной, сцуко, ошибки за 4 гармонических последовательности, которые даже не учила.
Мне так и сказали - всё правильно, ошибок не было, но учили мы по-другому, катись на пересдачу.
Кажется, именно в тот момент я и заподозрила, что мозги мои никому не нужны. Нужна жопа. Хорошо характеризует современную систему образования.

20:16 

Jenna
Вспомнила вдруг, что у нас в кладовке пылится соковыжималка. Извлекла на свет, развлекаюсь. Утром делала яблочно-морковный сок, вечером апельсиновый. На выходных куплю килограмм 5 апельсинов (у нас в перекрёстке продаётся "выбраковка" специально на сок), буду поить Маринку витаминами!
А осенью пойдут яблоки! Оторвусь на полную катушку! Жаль, апельсины в наших краях не растут, из своих как-то надёжнее.
Из смородины можно попробовать... жаль, я смородину не люблю.
О! Черноплодка! Обожаю черноплодку! Короче, буду эксперементировать! Главное, чтобы она снова не сломалась, как в прошлый раз при первом же включении.

Невыносимая ясность бытия

главная