• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:38 

Свершилось!

Jenna
С лета ждала, когда уже смогу об этом написать)
Если кто помнит, некоторое время назад я писала, что у меня появилось новое хобби, но о нём я расскажу, когда появятся первые результаты.
И вот они наконец есть! Да сразу такие, каких я тогда ещё не ожидала.
Аудиокнига (ну, вернее, рассказ) в моём исполнении, да сразу не на торренте каком-нибудь, а на самом литресе!
www.litres.ru/lidiya-charskaya/nelubimaya-22148...
Рассказ нудный, слушать не обязательно, просто очень хотелось наконец уже похвастаться! Я на этот проект записалась в августе, на дворе, меж тем, декабрь, и вот только сейчас сошлись звёзды на небе и мы с литресом совпали в фазах. Дальше дело пойдёт веселее, я уже знаю, что в какой последовательности делать, какие нужно выставлять настройки микрофона, умею более-менее обрабатывать запись. Осталось выбрать следующее произведение.
На самом деле, это было для меня настоящим челленжем! От прохождения отбора, до того, чтобы довести дело до конца. Страшно было просто не передать как (так я и узнала о своём неадекватном страхе неудачи), ибо записывать для выкладки на торрент, где " не нравится - не слушай" - это одно, а запись под продажу - совсем другая тема... И я сейчас горда не столько фактом наличия моей работы на литресе, сколько тем, что преодолела все свои внутренние барьеры и довела затею до логического завершения. Да ещё положительного, ибо отказ тоже был бы в каком-то смысле логическим завершением.
Словами не передать, как я благодарна моей Маришке, которая поддерживала меня не только словами, но и действиями. Я бы ни за что не разобралась с обработкой аудио без её помощи! Благодаря ей я теперь знаю, на что обращать внимание и как добиваться результата максимально приближенного к желаемому!
Короче, вот как-то так)

Upd
Второй пошёл!
www.litres.ru/fedor-sologub/krasota-22686614/

А это мне сегодня контекстная реклама выдала. Гугл тоже умеет троллить!

запись создана: 06.12.2016 в 15:34

12:22 

Jenna
Сохраняю, чтоб не потерять. Одна из двух любимейших песен с нового альбома.
25.11.2016 в 08:34
Пишет Почти Святая Кошка:

Обряд
Ленивожопие не даст мне переписать текст и аккорды, но надо сохранить и выучить - так проще) Утащено с любимого hm6.ru

текст и аккорды


URL записи

03:18 

Про доверие и контроль

Jenna
Не могу. Я уже даже спать легла, но поняла, что необходимо вылить свои мысли хоть куда-нибудь.
Подсела на "Однажды в сказке", добиваю четвёртый сезон. Ситуация: героиня (не подросток уже, взрослая тётка) страшно обиделась на своих родителей за то, что те ей соврали. Наблюдаю её метания - ах, как же так, да я же вам доверяла, как вы могли и всё такое, и вдруг ловлю себя на желании хорошенько настучать ей в бубен за эту истерику. Зацепилась за мысль, потянула и поняла.
Почему люди так уверены, что все обязаны говорить им только правду? Схерали? В 3 года быть центром вселенной - нормально, но в 30 - уже не очень.
Вся вот эта вот игра в правду/ложь - это не про доверие. Это про контроль. Это ни что иное, как необходимость чувствовать рычаги управления в своих руках.
Когда родители требуют правды от ребёнка, это продиктовано их ответственностью за его жизнь. Опекающий всегда должен иметь в руках рычаги управления опекаемым, если последний не в состоянии пока отвечать за себя сам, в силу возраста или болезни. Это нормально, это логично. Но когда один взрослый дееспособный человек выдвигает подобные претензии к другому взрослому дееспособному человеку, это уже ни что иное, как инфантилизм и эгоцентризм. Это покушение на волю и свободу. Своего рода насилие.
Я несколько раз узнавала о каких-то мелких Элькиных утайках, о чём она не решалась мне рассказать, опасаясь осуждения. И мне было всё равно, никакой обиды, никаких поз. Меня даже удивлял и немного пугал этот мой пофигизм, но теперь я поняла, что это и есть доверие. Я признаю за другими людьми право не говорить мне правду, потому что признаю за людьми право на их собственную волю и верю, что никакие их поступки не были продиктованы стремлением навредить мне лично, а если так, то какая мне вообще разница, какое я имею право вторгаться в личное пространство, а уж тем более требовать мне это пространство открывать?
Если необходим контроль, то доверие тут уже не живёт, извините.
У меня всё. Пошла спать.

22:04 

ну и раз уж я здесь

Jenna
Смотрела вчера серию "червоточины" (научпоп. сериал) про время и вдруг меня озарило осознанием!
Если принять за аксиому, что всё время существует одновременно, а мы его видим, как последовательность событий из-за особенностей нашего сознания, то это значит:

1. Либо вселенная статична, и тогда мы вообще ни на что не влияем, потому что всё будущее уже произошло.

2. Либо вселенная постоянно меняется, и в будущем, и в настоящем, а это значит, что и в прошлом. Возможно я существую только в этот миг, осознавая всё своё прошлое как свою жизнь, а в следующий миг вселенная перестроится и на моём месте будет сидеть кто-то другой, со своим прошлым и тоже будет считать, что это он живёт, а не я. А потом вместо него будет кто-то другой, и так до бесконечности!

И я не знаю, какой из этих вариантов пугает меня больше.

Примерно с этими словами и полным дзеном в глазах я вломилась вчера в 2 часа ночи к Эльке, благо, она ещё не спала.

Она внимательно меня выслушала и задумчиво проговорила:
"Я всегда боялась наркотиков из-за их эффекта, а теперь понимаю, что бояться надо тебя."

02:50 

Jenna
Я всё-таки сдалась под напором и подсела на Супернатуралов.
По этому поводу у меня только один комментарий:
Чёрт!

12:21 

Jenna
Флэшмоб.
Вы отмечаетесь в комментариях, и я даю вам 7 ассоциаций с вами, которые первыми придут мне в голову. У себя в дневнике вы пишете, как эти вещи к вам относятся или как они с вами связаны, - как хотите, так эти ассоциации и объясняете.

Маилика выдала мне следующие:
Греция, агат, 18 век, ювелир, княжна, спокойствие, дождь
Попробую прокомментировать)

1. Греция
С детства любила древнегреческие мифы, с удовольствием смотрела сериалы по их мотивам, уже тогда ругаясь за излишнее... пренебрежение первоисточником, назовём этот так) Вследствие этого чувствую с Грецией некоторое... родство, что ли.

2. Агат
Я даже догадываюсь, откуда такая ассоциация)) Люблю агаты, да. Они такие... надёжные. Фундаментальные. И красивые. Но сама не ношу. Не специально, просто как-то не складывается у меня с ними.

3. 18 век
Я знаю, что я несколько... несовременна, да) Правда, мне ближе, скорее, вторая половина 19го века, но 18-й - тоже неплохо) Дайте мне туалет, душ и равные права и я бы там жила))

4. Ювелир
А вот это для меня загадка. Даже придумать не могу, что сказать)

5. Княжна
Ох ты ж, какая ассоциация, спасибо! Правда, для меня Княжна - это сетевой персонаж, из блога которой я почерпнула много полезной информации по психологии.

6. Спокойствие
Я спокойная, да. Я очень спокойная. Я суперспокойная. Это иногда так бесит!

7. Дождь.
Только тёплый, летний. И хорошо бы с грозой. Хотя, гроза - это уже не я, я, скорее, простой спокойный летний дождь, не ливень даже. Но что выросло - то выросло!)

Как-то так. Желающие есть?)

20:58 

Отросконилась

Jenna
Вернее, наросконилась.
Слышу, как мама говорит кошке "Капа, ты чего к чужому виски лезешь?" Переспросила. К чужой миске.
В целом Роскон удался! Я, кажется, учусь не быть занудой, даже Дашка признала, что в четверг я была даже чересчур нескучным напарником. А уж после банкета я такое отмочила, что даже мне стало ясно - крышу иногда надо задвигать на место руками, а то мало ли, куда её занесёт...

15:30 

Jenna
Мой "вампирский" сюжетец начал наконец обрастать мясом. Быстро, "скелет" я всего год назад прописала, если учесть, что на его продумывание ушло лет семь, пусть и в "фоновом" режиме, я определённо делаю успехи!
Внезапно герои предыстории заинтересовали больше персонажей основного сюжета.
И всё это на фоне того, что вампирской тематикой я сама по себе никогда не интересовалась, максимум, поддерживала общение на эту тему с заинтересованными.
Короче, опять вернулась к изучению английской литературы. Из женских романов пока ничего не зацепило, мужики, те же Чиккенс и Гарди, пишут интереснее. Возможно, потому что женская английская проза - это любовь, любовь, страдания, смерть, снова любовь, а в мужской гораздо больше социального, что меня и интересует в первую очередь.
"Джейн Эйр" в своё время страшно разочаровала, я так и не поняла, чем она заслужила столько внимания. Кратко я бы её описала фразой "да что вы знаете о розовых соплях и удивительных совпадениях!".
"Нортингерское аббатство" - несколько более жизненно, но в целом как-то никак.
Щас слушаю "Грозовой перевал". Лучше, и пока что без роялей в кустах, но полное впечатление составлю только как дослушаю.
Тем не менее, кинула в корзину на литресе ещё "Гордость и предубеждение", "Эмму" и "Мэнсфилд-парк" Джейн Остин. Я догрызу этот кактус до конца!
Диккенс нравится очень, но сейчас я морально не готова к длинным произведениям. Гарди - вообще моя тайная любовь, но на чтение текстов сейчас нет времени, а в аудиоформате в сети есть только две его книги.
Достала с полки купленную летом "Недобрую старую Англию", сдула пыль, читаю перед сном по главе-другой. Интересно, и написано классно, но там в основном о бедных, а мне высший свет нужен. Зато прояснила момент с канализацией, теперь думаю, 30 лет - это достаточный срок, чтобы новации дошли из столицы в глухую провинцию или не париться и выдать всем по ночному горшку и пусть сами разбираются? Для сюжета это не важно, конечно, но куда без бытовых мелочей...
А ещё, ради одного сильно второстепенного персонажа нужно немного углубиться в изучение Индии. Тут вообще не знаю, с какой стороны подступиться.
Ну и если плотно засесть за подробную предысторию (её персонажи, конечно, гады, но няшные), то мне нужна даже не викторианская, а Англия вообще, начиная с века эдак 12го. Это если не лезть в предысторию предыстории, а то я могу вплоть до динозавров всё продумать, мне это помогает в собственной голове поддерживать достоверность. Истории про вампиров, да.
А вы как развлекаетесь на досуге?

17:32 

Jenna
Потерянный 4 года назад первый том полного собрания сочинений Стругацких (как раз с моей любимой "Страной багровых туч") обнаружился в рюкзаке, с которым я ездила в Ростов, когда умерла бабушка. Рюкзак я по возвращении запихнула в шкаф и благополучно о нём забыла, а на днях разбирала завалы и обнаружила. Я уже была морально готова искать и докупать, но обошлось! (Хороший повод в N-ный раз перечитать мою любимую "Страну багровых туч")
Надо ещё кладовку разобрать, вдруг там обнаружится янтарная комната или библиотека Ивана Грозного что-нибудь неожиданное и интересное!
Остальные новости вкратце:
К нам из Ростова переехала Элька, моя двоюродная (по-честному, троюродная, но там всё сложно) сестра, в доме стало веселее! Не так весело, как когда с нами дядя Саша жил, а по-нормальному, в позитивном смысле. Посмотрим, что будет дальше.
Возобновила походы в бассейн.
Углубилась в самобичевания, но это отдельная печальная тема.
Да, пока не уволили. Хотя я, как истинный параноик, жду этого ещё с июля, но нынче там смена руководства (не самого высшего, а нашего, что хуже), а новый директор, в отличие от Олега, понятия не имеет, чем я занимаюсь и сколько на это уходит времени и сил. Объяснять - не вариант, это такое дело, которое надо попробовать, чтобы понять, что там всё не так просто, как кажется со стороны, а я что-то сомневаюсь, что Максим согласится тратить на такую ерунду своё драгоценное время. Это как в "Непобедимом" Лема - пока Горпах не предложил Рогану принять решение за него, тому казалось, что "что тут думать, трясти надо!" Ни в коем случае не сравниваю свою работу с ответственностью за жизни людей, но механизм тот же.
Кажется, обзавелась новым хобби, но об этом тоже потом, вместе с первыми результами, если я всё-таки куплю наконец микрофон. Не, петь не буду, не пугайтесь. Гораздо хуже, петь я хотя бы умею.

14:09 

Jenna
Уиииии, по моей цитате на баше комикс запилили! :jump:
цитата
комикс

21:08 

Jenna
Почему-то, когда я говорю людям, где работаю и чем занимаюсь, каждый из них считает своим священным долгом уведомить меня, что находит это занятие бессмысленным и нерезультативным, мол, пиратские библиотеки были, есть и будут, на место одной старой придёт три новых. Я не могу понять, они это зачем? Они же преследуют какую-то цель, наверное? Они меня просвещают, открывая глаза на жестокость и несправедливость мира? Или им так до боли жаль моего труда? Надо полагать, что после столь жестокого удара я должна немедленно уволиться и уйти в запой с горя.
Дело даже не в том, что всё не совсем так, как это видится со стороны - процент пиратки в поисковиках медленно, но верно падает, я сама вижу это, когда провожу индексацию. Но последнее, что от меня требуется тем, кто платит за мою работу деньги - это моя вера в результативность. Или я похожа на человека, который способен работать в первую очередь только на идею? Даже неловко как-то разочаровывать, но пока мне за работу платят деньги, результативность мне - до большого фиолетового фонаря. Когда начнут платить за результат, тогда фонарь, возможно, изменит окраску.
Что касается веры в идею - да, я считаю, что любой труд, если он оказывается полезен хоть кому-то ещё, кроме непосредственно трудящегося, должен быть оплачен. Я принципиально покупаю книги и игры, хотя уж я-то прекрасно знаю, что откуда можно скачать. Но я считаю, что исправить ситуацию в корне может только массовый расстрел рост самосознания населения, что не меньшая фантастика, чем результаты деятельности моей конторы. Да, рост именно самосознания, а не финансового благосостояния, ибо всегда найдётся что-то более насущное, чем результат чьего-либо интеллектуального труда.
Возможно, это своеобразная попытка оправдаться в своих (надеюсь, не в моих, мне-то что) глазах. Типа, всё равно все будут качать, а я что, главный лох, что ли? Не волнуйтесь, хорошие мои, главный лох - я, это место занято навсегда, сознательно и целенаправленно.

Позиция "этим сукам всё денег мало" умиляет. В играх тот же лейтмотив, как загляну в чат любой ммо, хочется одновременно засмеяться, заплакать, уйти в запой или в лес отшельничать. Думаю, если этим людям начнут платить, чтобы они играли, они будут недовольны, что мало платят.
Недавно увидела вот это вот (первый коммент по ссылке), очаровательно! Даже если предположить, что эта дикая помесь полуправды с откровенными сексуальными фантазиями - реальность, я всё равно не понимаю, где криминал в том, что кто-то отстаивает свои финансовые интересы. "Жадность" бессовестных продажников - стремление повысить спрос на свой товар, и, как следствие, простимулировать производителя на дальнейший выпуск контента. Магазин продаёт то, что закупает у издательства, издательство выпускает то, что покупает у автора. Продавец на рыбном рынке продаёт кильку, купленную у поставщика, который, в свою очередь, закупил её у рыбака. Если продавец не продаёт кильку, а раздаёт её всем желающим, ему нечем заплатить поставщику, соответственно, рыбак в качестве награды получает большой волосатый болт, плюёт с досады и идёт пилить деревья. В итоге все сидят, как идиоты без кильки и вспоминают былое чудесное время, когда её раздавали бесплатно. Нет продаж магазина - нет стимула для авторов, это рынок, в вопросе творческой ценности контента он (рынок то бишь) созерцает тот же большой фиолетовый фанарь, только в профиль.
Аргумент "на действительно продающихся авторов, таких как г-жа Д. не к ночи будь помянута или г-н Л., спрос будет всегда" я даже комментировать не хочу. Те же люди потом пышут праведным гневом, обвиняя правительство в пренебрежении малым бизнесом. Не волнуйтесь, Газпрому с Лукойлом всё это не повредит. Это я к тому, что сами читайте вышеупомянутых, они - ещё не весь рынок. На днях вышла, вероятно, последняя книга единственного автора, книги которого я ждала по 2-3 года. Автор объявила под замком в жж, что намерена сойти с дистанции. Г-же Д. и г-ну Л. вряд ли есть до этого дело и они в своём праве.

13:29 

Jenna
Чищу свой жж, с самого дня его создания. За четыре дня осилила первый год. Из одиннадцати, Карл! Ну хорошо, последние 4 года я там ни одного поста не оставила, так что, осталось не десять лет, а шесть. За первый год не поднялась рука только на 2 поста, убрала их под "глаз".
Ощущения странные. В реальность приходится возвращать себя насильно и не сразу понимаю, где я, а главное, когда я.
Перед удалением перечитываю. В комментариях, вроде, произвожу впечатление нормального человека, а посты почему-то через один хочется развидеть. Или даже два из трёх.

19:57 

Jenna
Моя основная проблема с работой состоит в том, что у меня напрочь отсутствует внутренний регулятор усилий.
Мне всегда кажется, что я не доработала. Не важно, схалтурила ли я в чём-то или месяц впахивала без выходных, всегда чувство, что я работала мало. И я не знаю, что с этим делать. Ибо если я всегда буду работать на пределе сил и всё равно мучиться чувством недоработки, я очень быстро закончусь физически.

Сижу нервничаю. С детства я ненавидела учёбу в первую очередь из-за постоянного контроля и постоянной оценки, думаю, что забила я на неё наглухо именно по этой причине, психике оказалось легче махнуть рукой и сказать "а катись оно всё!". И оно катилось.
Надеялась, что этот период моей жизни закончился с госами в колледже. И на высшее не пошла, как я теперь понимаю, именно поэтому, мысль о том, что это будет продолжаться ещё минимум пять лет приводила меня в панику и истерику.
Только на деле ничего не закончилось. Оценщики и начальники размножаются делением.
Сначала был Олег. С ним всё понятно, я шла работать к нему и его внутренне приняла за лицо, перед которым несу ответственность. Потом Олег показал на Лёху и сказал, что теперь задачи мне выдавать будет он. Ладно, пусть будет Лёха. Два начальника. Терпимо.
Потом надо мной карающей тенью выросла фигура нашего общего гендира, который выкатил мне нормы, заставившие меня поседеть на вторую половину головы, чудом оставшуюся целой после прошлогоднего "крымского демарша" экс-возлюбленного. Я физически ощущаю за спиной этот эффективноменеджерский взгляд с прищуром.
Но сегодня, когда отчёта от меня потребовала вообще левая тётка, которая курирует реферала, чей контент я проверяю по распоряжению уже даже не могу понять которого начальника, невроз вылез во всей красе.
Перед каждым отчитайся и сиди жди реакции - доволен/не доволен, достаточно работала или обеды и сон тоже пора исключить из распорядка дня.
Нахер, пора начинать работать на себя.

00:23 

Чужой среди своих

Jenna
Зачем-то вспомнился относительно недавний сон. Как-то вывертился из головы за пару дней, а тут вдруг вынырнул во всей красе, катализатора даже не заметила.
Я даже помню, с чего он мне приснился. Сначала Доктор Кто - серии про параллельную реальность, где жив отец Розы, потом какая-то серия из последних сезонов "Секретных материалов" (пересматривала зимой) о смещении параллельных реальностей, и совсем незадолго до сна мысли о возможности "скользить" между параллельными реальностями и какие сюжеты из этого могли бы получиться.
Ну вот, например, такой.
Хотя сюжета как такового не было, было много странных ощущений и непонятных чувств, таких, после которых, просыпаясь, испытываешь облегчение, что слава богу, сон, но вспоминать потом тревожно и чуть-чуть мазохистски приятно.
Во сне я поменялась местами с собой из параллельной реальности. Там всё было точно так же, ну, насколько "так же" бывает во сне, у меня там были те же друзья, я работала на той же работе, интересовалась теми же вещами, разницы никакой вообще. Я бы, наверное, и не заметила, что реальность не моя, если бы не знала, но я знала, не помню уже, откуда. Это знание сильно портило мне жизнь.
Всё вокруг было такое же, но чужое, я ощущала эту чужесть всей собой. Я втречалась с друзьями, сидела в кафе, разговаривала на те же темы, на какие разговаривала с друзьями в этой реальности, я делала вид, что мне хорошо и комфортно, вела себя уверенно, но внутри всё скрутилось в узел тревоги, страха и грусти. Я безумно тосковала по своему миру и своим настоящим друзьям, я не смогла бы объяснить, в чём разница, и почему эти - не настоящие, то есть, настоящие, но не для меня, а для той, которая сейчас точно так же мечется в тревоге и непонимании и так же боится моего мира, как я - её.
Наверное, окажись я одна в чужой стране или на другой планете, где я не знаю никого или где в принципе никого нет, было бы легче. Причины страха и тревоги были бы понятны, а значит, и способ бороться с ними можно было бы найти.
Во сне мне пришла смс от Essele и я на секунду испытала облегчение и радостный подъём, решив, что нащупала связь с домом, натянутую над пропастью верёвку, по которой можно вернуться домой. Но потом я поняла, что это не моя Essele, а та, из той реальности, просто у нас с другой мной в наших реальностях совпадали номера телефонов. Радость качнулась в другую сторону, превратившись в отчаянье.
И я проснулась.
Чуть не расплакавшись от облегчения.

15:18 

Jenna
Я что-то совсем ушла в себя.
Мне всегда было трудно высказывать мысли вслух, и чем больше людей меня слышит, тем тяжелее. В инете легче, чем в реале, но чем дальше, тем тяжелее и тут. Пока я пишу пост или комментарий, я успеваю разложить в голове весь веер возможных реакций, и в девяти случаях из десяти просто стираю написанное. ЖЖ я так же перестала вести, тут тоже пишу всё реже, и что-то мне это совем перестало нравиться, я теряю навык лёгкого поведневного общения. Когда и почему я начала бояться высказываться, я сейчас уже не отслежу, но что я могу сделать, так это хоть попытаться преодолеть этот блок.
Решила пока чаще комментировать чужие записи, даже если мне самой кажется, что могу сморозить глупость. Ну сморожу и сморожу, тоже мне беда.

19:42 

lock Доступ к записи ограничен

Jenna
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:23 

Jenna
Разбирала не так давно завалы в шкафах, нашла пачку чистых деревяшек и два готовых амулета. Один какой-то невнятный, и по содержанию, и по энергетике, а второй... интересный, скажем так. Причём, я даже не помнила, что я его делала, пока не нашла, он в шкафу лет 6 пролежал, кажется.
Я в упор не могу вспомнить, что хотела сказать надписью на амулете. По отдельности все руны понятны, а для какой цели они собраны все вместе и именно в таком расположении - убей не помню! Но он меня притягивает, мне всё время хочется держать его в руках или смотреть на него, энергетика такая... сильная, но ненавязчивая. Надо же, столько лет пролежал в темноте, а не ослаб. Нравится мне очень, вспомнить бы, с какой целью я его делала вообще.
фото отвратительного качества, но всё видно

19:08 

Jenna
Не так давно я дала для себя определение тем дням, когда сам себе кажешься унылым бездарным говном. Называю это День-плохого-я.
По всей видимости, у меня началась Неделя-плохого-я, если не месяц. Все мои идеи кажутся глупыми и скучными, работать над книгой не хочется, да и вообще не хочется работать. Не хочется ничего смотреть или читать, ни во что играть, думать и придумывать не хочется тоже. И гулять не хочется. Захотеть чего-нибудь из вышеперечисленного тоже не хочется. Не хочется и секса, так что, это не гормоны, ну или они работают не в ту сторону. Свалить бы всё на авитаминоз или затмение, но во избежание первого я пью витамины, а второе в силу ещё не вступило.
Оно, наверное, скоро пройдёт, но мне, честно говоря, пофиг, не знаю только, куда себя деть, нельзя же всё время спать.

14:00 

Jenna
Хорошие новости! Машину времени всё-таки изобретут, и я отправлюсь в средневековую Испанию, где Гойя напишет мой портрет!

21:00 

Jenna
Да, я знаю, что мои причастные друзья, все два, это уже видели и перепостили, но я хочу сохранить это у себя.

27.02.2015 в 22:32
Пишет Гаер:

Он улетел домой, ребят. Правда.
Она пишет письма сыну. "Мол, здравствуй, малыш. Как тебе дальний свет? Как тебе звезды, планеты? Кстати, когда ты вернешься?" Он их относит Джиму, чтоб сочинить ответ. Выходит по сути это: "Когда ты уймешься? Я уже взрослый, звать малышом нелогично, как тосковать по дому." Она выражает печаль против всех приличий, а капитан промывает мозги старпому.
Где-то в другой вселенной он же пишет, что он не Спок. Много смеется, шутит, нежно влюблен в жену. Курит, конечно, много, что тут поделать, док? Разве же никотин кого-то когда-то тянул ко дну?
В космосе он умирает - что же! Это всего лишь кино. Встанет, махнет рукою - "Боже, похороны! Как смешно! Ждите, ребята, скоро будет его камбэк." Щелчок зажигалкой снова - пепел падает, будто снег.
Она пишет письма сыну. Он отвечает жене: "Брошу, наверное, правда, может быть, как-нибудь." Жизнь часто кажется длинной, актерская жизнь - вдвойне. Скоро начнутся съемки, все кроме них - забудь.
Тихо проходит время. Скотти взошел на борт, Чеппел отправилась тоже в самый большой полет. Боунз ворчит что в общем, он отлетал свое. Грозится друзьям: живите! А то он их сам прибьет.
На Энтерпрайзе шумно - сколько уже людей! Каждый прошел по звездам единственным из путей. Вдруг раздается голос: "В отсутствие капитана командование на мне." В ответ ему: "Гоблин, ты что-то рано. Почему ты не на Земле?"
Он не ответит, только пальцы сожмут письмо.
"Мама, я понял, правда. Мам, я вернусь домой".



URL записи

Невыносимая ясность бытия

главная