*С грустью глядя на свою, всю в квадратах и с одной почти сложившейся оппозицией, Венеру*

А зато... зато у меня Меркурий хорошо аспектирован!
Не получается любить, будем думать, ага.

@темы: астрологическое

---

- Здравствуйте, мы ваши соседи, мы вчера купили машину. Вы не одолжите нам немного хлеба? (с) анекдот

На днях безвременно почили мои единственные универсальные летние брюки (универсальные - это такие, которые подходят не под одно определённое сочетание, а минимум под несколько). Денег на новые нет. То есть, вообще. Да, совсем. Абсолютно. Мне даже на собеседование не в чем идти, если позовут, бгг.
Зато у нас теперь дача есть. С газом.

---

Пора новые теги вводить - "нытьё" и "гонево".
Да ушла я спать, ушла. За мобильником вернулась.

---

Сколько во мне ещё тёмного.
Сколько страхов, страстей и эгоизма. И желания прикрыть всё это видимостью понимания чего-то такого, что невозможно выразить словами. Оправдаться в собственных глазах. Заглушить голос в душе, кричащий, что я качусь куда-то не туда и делаю что-то не то.
Тормозим на поворотах.
Как отличить привязанность души от страха одиночества? И почему я раньше его не боялась, а теперь боюсь? Почему раньше я не позволяла себе жить привязанностью, а теперь без неё уже не могу?
Что со мной произошло?
Как удержаться на грани между бесчувствием и безволием?
Как мне перестать нести хуйню и пойти спать?

Наверное, не зря я именно сейчас начала следить за затмениями и отслеживать, что в это время происходит со мной. Веду я себя в последние дни странно даже для меня самой. Даже для меня самой в последние несколько месяцев, хотя, казалось бы, куда страннее.
Но интересно, что именно после осознания происходящего стало легче. Я увидела отражение и обрадовалась тому, что оно мне не понравилось. Это значит, что я не остановилась, я хочу двигаться и развиваться.
Осталось не ошибиться с направлением.

А ещё это странное ощущение, что ответов на свои вопросы я не получу, и никто не подскажет мне, какой дорогой идти, выбирать и справляться придётся самой.

Женя, заканчивай нести херь и иди спать.
Спокойной ночи.

@темы: астрологическое, затмение

---

Хочу заболеть.
Это странное желание преследует меня давно.
Хочу жар и отсутствие мыслей. Чтоб было плохо... хуже... ещё хуже!
Чтобы не осталось ничего, кроме меня и жара. Ни путей, ни сомнений, ни выборов. Огнём очистить своё сознание.
Чтобы выздоровев и глотнув свежего воздуха, я наконец поняла, что жизнь состоит не только из сомнений, жара и боли, и захотелось жить с новой силой.

Хочу постоять на краю, зная, что делать шаг за него мне ещё рано.

---

Обрывать значимые связи - это пиздец как больно.

---

Устала.
Хочется чем-нибудь себя порадовать, но денег нет.
Сижу, вдыхаю запах лашевского крема и мечтаю о глупостях.
Делать ничего не хочу. И думать ни о чём хочу.

Надо уже на работу выходить, меньше будет времени на самокопания.

---

Есть вещи, которые не меняются. Если человек истеричка - то это уже навсегда. И когда истеричка женщина - это ещё куда ни шло, но истеричка-мужчина вызывает во мне желание пристрелить, чтобы не мучился.
Адресное, но мне глубоко пофиг, понял ли это адресат.

---

чисто поныть

Любое переживание, даже самое незначительное, оборачивается в итоге странным ощущением в районе сердца (я не утверждаю, что это именно оно, но что-то где-то в той области). Не то чтобы боль, но что-то тянущее и очень противное. Недолго, но часто. И каждая чашка кофе (в том числе и растворимого) отзывается где-то там же. Мне, собственно, интересно, это мнительность или пора заворачиваться в простыню и ползти на кладбище сходить к врачу?

Накрыл жёсткий кризис самооценки. Что-то сильно в этот раз. Как с этим бороться? (Если я продолжу бороться с помощью шоколада, кризисы грозят не закончиться никогда).

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О запрете пропаганды секса среди несовершеннолетних.
Это восхитительно!

---

Не устаю цитировать Лару

трудно отследить с какого времени понимаешь, что если тебе больно - то это твоя, только твоя проблема.

и тот кто причиняет боль - ни при чем, он просто идет по своему пути, совершая свои движения.

а чем в тебе это отзывается - это целиком твоя проблема и твоё дело

---

Судя по внутренним ощущениям, у меня что-то сломано. Кажется, нога. И пара рёбер. Моральная нога и моральные рёбра. Моральным лёгким больно дышать.
Вчера остро захотелось привести состояние тела в соответствие с состоянием души и что-нибудь себе сломать. Не с целью дурацкого, никому не нужного протеста, а мировой гармонии для. Ну как так - морально оно болит, а физически ничего не чувствую? Когнитивный диссонанс.
Нахожу разные детали себя в неожиданных местах и ещё более неожиданных состояниях. Удивляюсь - странно, раньше оно стояло вот тут и трещин не было. Пытаюсь приладить на место, может заработает механизм, заскрипит, затрещит, завертится. Работает. Скрипит, трещит, но работает. Не кантовать.
Так, глядишь, соберу себя назад.
А тогда мне показалось, что всё в порядке. Я только сейчас начинаю понимать...
О чём я? У меня и сейчас всё в порядке.
Пойду в магазин.

---

vedmachka.livejournal.com/220210.html#cutid1

Я не знаю, зачем даю эту ссылку тут. Моим здешним друзьям всё это ничего не скажет.

Я знала Олега, не очень хорошо, чуть лучше, чем "шапочно", но я очень хорошо помню свою реакцию на весть о его смерти. Шок. Не верю. Неправда! Вот же его журнал, вот его мысли, вот наш диалог в его предпоследнем посте. Вот он, на аватарке, в оформлении, в строчках его постов, в комментариях. Вот же он!
Интернет обманчив.

Я вспоминаю другого человека. Мой тёзка, сын маминой подруги, на 5 лет старше меня. В детстве воспринимала его как старшего брата. Мы записывали разговоры на старый, ещё катушечный (или как это называется?) магнитофон, а потом я с восторгом слушала всю это чушь. В его комнате всегда были завалы разнокалиберной техники, серпантин проводов, конфетти мелких деталек. Он мог из старого конструктора и коробки из-под печенья собрать радио. Он мог починить вообще всё и вообще после всего. Электронный Ай-болит.
Помню крышу какой-то многоэтажки, спичечные коробки машин внизу и открывающийся вид на концерт в честь 850-летия Москвы. Кажется, в тот день мне и пришло в голову определение "друг".
В год, когда они жили у нас, я часто по ночам тихо пробиралась мимо спящей в гостиной мамы и шла на кухню, где Женя смотрел телевизор. В ночнушке забиралась на холодильник и внимала оттуда чему-то высокоинтеллектульному (не помню уже ни одного названия, но было интересно) на экране маленького кухонного Панасоника. И конечно же, мы немедленно обсуждали всё увиденное, услышанное и просто, что мимоходом приходило в голову.
Именно этот человек принёс мне отрывок из "Лабиринта отражений" Лукьяненко, что и определило мою страсть на долгие годы - любовь к фантастике. Через него у меня появился мой первый компьютер ("четвёрка" ещё, я на нём в Doom гоняла). Именно он уже почти 7 лет назад рассказал мне, что такое жж. Можно сказать, что именно благодаря ему я стала тем, чем являюсь и нахожусь там, где нахожусь.
Неполадки с телевизором? - Женя. Заглючил компьютер? - Женя. Надо собрать Адронный Коллайдер из скрепок и проволоки? - Женя! Никогда не отказывался и всегда был рад помочь.
Я всё хотела позвать его в гости просто так, потрепаться, выпить чаю, сломать копья в вопросе легализации марихуаны, просто с упоением рассказать о том, что меня сейчас интересует (он всегда слушал и не переводил темы). Всё хотела. Всё недосуг.
Не позову уже. 9 марта 2010 года. Электичка. Собирали по частям.
Морг. Холод. Ожидание. Катафалк. Постоянный пронизывающий ветер. И тётя Лена с абсолютно сухими глазами. Она говорила о том, что надо забрать его вещи и попробовать включить телефон, Женя ноутбук взял чинить, люди могут подумать, что украл, надо же сказать им, объяснить...

Я поняла, зачем даю эту ссылку.
Последняя фраза поста.
Она очень важная.

---

Памятка

Итак, я поняла. Чтобы сложить паззл сюжета, нужно до конца додумать легенду.
Легенда, предыстория - это мотив, это "почему". Сюжет складывается из "кто", "что", "зачем" и "как" (именно в таком порядке). "Где" и "когда" - это антураж, материал, из которого будут сложены стены. Я знаю, "кто" и "что". Я почти понимаю, "зачем" и "как". И чтобы искоренить это "почти", мне надо наконец понять, "почему". Возможно, тогда я получу цельную картину.
Есть ещё один вопрос, но он возникает последним. Это вопрос "и чо" (в смысле, "что, милый автор, ты вот этим всем хотел сказать", но тот вариант реально короче).

@темы: творческое

---

Вот и ещё один РосКон прошёл без меня. Вся френд-лента в жж пестрит отчётами вернувшихся с фронта и песней про "завтра в школу не пойдём".
Ностальгирую чота. В следующем году надо будет выбраться.

«О, конвент! О-о-о! Попойка титанов – если водомеркой скользить по поверхности бытия. Расколотые зеркала («Утром встал! увидел! н-на, дракула!..»), поверженные унитазы («А чего он? чего?!»), шашлыки из корюшки, пляски под луной, в номере пылится груда огнетушителей, невесть зачем собранных со всех этажей, саранча опустошает бар дотла, ангел опрокидывает чашу за чашей, а звезда Полынь отражается в безумных глазах, до краев полных чистейшего, как дедов самогон, творческого порыва. Но набери воздуха, нырни глубже – и откроется! Грызня за премию, гнутую железяку, не нужную нигде и никогда, кроме как здесь и сейчас, верная зависть и черная любовь, искренность, смешная, словно детский поцелуй, скрытность, похожая на распахнутый настежь бордель, террариум, гадючник, сад Эдем, детский сад, Дикая Охота, седина в бороде, бес в ребрах: «Я! с ней! пятнадцать лет назад! Чуваки, я старый…», слезы в жилетку: «Пипл хавает! Хавает! Ну скажи, скажи мне, почему он хавает меня, гнилого, а свежачок…»; вопль сердца, взорвавшегося над торговым лотком: «Борька! Борькина новая книжка!» – и в ответ на справедливое: «Какая, к арапу, новая?! Просто раньше не публиковали!» подавиться инфарктным комом: «Не новая… Борька, черт! За Борьку, гады… Молча, не чокаясь…» А если загрузить карманы свинцом и опуститься на дно, где шевелят усами трезвые сомы, где бессонные акулы способны урвать часок-другой покоя, а затонувший галеон полон слитков золота, – контракты, соглашения, джентльменские и как получится, налоговые справки, роялти, проценты, отчисления, пиар, форзацы, контртитулы, «споры по настоящему договору…», возвышение малых сих и низвержение великих, тиражи, тиражи, тиражи…

И рожденные в буйстве хокку:
Иду по склону.
Кругом писатели.
Да ну их на …!

Седые фэны, помнящие фотокопии и самиздат, слова, таинственные для выбравших «пепси» юнцов; лысые мальчики, истрепанные страстями и алкоголем; халтурщики, способные вдруг оглушить стальным абзацем, как бьет иранская булава – насмерть; сонеты, эпиграммы и лимерики, которым не дождаться публикаций; издатели хладнокровнее гюрзы и внимательнее «парабеллума», жадные диктофоны газетчиков жрут случайность откровений; наглые от смущения девочки вырывают автографы с корнем, кто-то сует рассказ на рецензию, вынуждая охренеть с первого взгляда: «Она раскинулась на простынях с моргающими глазами…»; споры взахлеб, до утра, гитара, изнасилованная сотней рук, нет, я не Байрон, я другой, когда б вы знали, из какого сора…

Конвент.

Странная, страшная штука.

Соитие ада и рая.»

Г. Л. ОЛДИ "Орден святого бестселлера"

---

"Сделайте мне развидеть это".

Хорошая фраза. Очень точно отражает моё ощущение одного человека.

---

Из любимого. The Кикс "Велесов круг"

@темы: мой плей-лист

---

про сиюминутность настроения

бывают приливы такие - вдруг любишь-любишь пространство вокруг себя и всех кого в него втянуло по жизни.

бывают другие приливы - невзлюбливаешь вдруг всё в каком-то радиусе от себя, и раздражают все, кого он очертил.

и те и другие приливы лучше выдерживать молча.

и понимать, что это всего лишь так экзистенциальный ветер подул, и донес до тебя запах.
и никто не виноват
и ты не виноват
если держишь погодные сводки в себе

Примерно об этом я часто говорю.

---

Княжна определила Михаила Щербакова как Тень.

Если принять во внимание это Как правило, к моменту, когда Тень принимает решение предъявить свою деятельность как часть себя, попортить Тень обратной связью любого качества уже нереально. Предъявляя себя в этом качестве, представители типа становятся уникальными специалистами, фактически, кристаллизующими в своей деятельности все лучшее, что может предложить эта область на современный им момент. Счастливы ли они в этом состоянии, я не знаю, но по крайней мере у Тени, знающей свое место, не возникает сомнений ни в праве на существования, ни в самом его факте, а это уже очень много. Что до окружающих... допрыгивать до ЭТИХ результатов можно даже и не пытаться. то становится понятно, почему у меня от текстов Щербакова случаются множественные филологические оргазмы.