вторник, 17 декабря 2013
14:57

ностальжи

Jenna
Вспоминаю детство - пересматриваю "Квантовый скачок". Лет в 11-12 или что-то около того "болела" примерно полгода. Нихрена ж не понимала. Нет, с сюжетом всё было ясно, но отсылки же! Сейчас, правда, тоже понимаю не всё, ибо в истории США не сильна.
Сэм прекрасен. Немного чересчур идеален, но ему идёт. Я в него влюблена тогда была. (Кстати, хотела как-нибудь написать серию постов о моих таких вот фильмо-книжных влюблённостях, благо, их было в достатке, не все уже помню даже. Ну, можно считать, что начала).



Эл прекрасен чуть больше, чем полностью (особенно в адмиральской форме), хотя мне такой тип мужчин всегда был скорее неприятен. И всё же, всё же)


URL
пятница, 13 декабря 2013
10:44

Jenna
Опять цитирую Лару:

"не переработанная в иронию или сарказм словесная тупая агрессия подобна прилюдной дефекации."

Не подобна, это она и есть. Ментальная дефекация.

URL
четверг, 12 декабря 2013
17:31

Jenna
Покраска ногтей показала, что дислокация рук в организме не изменилась. Как были из жопы, так и остались.

URL
среда, 04 декабря 2013
10:05

Сначала о хорошем

Jenna
Полина!
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ! :pozdr::tort::white:
Путь вперёд не бывает бессмысленным! Не останавливайся!


URL
среда, 27 ноября 2013
23:34

Jenna
Боже! Какой голос! Какой восхитительный, бархатный, низкий, сексуальный голос!
Ну зачем, зачем, зачем? Зачем таким голосом говорить такую хуйню?

URL
вторник, 12 ноября 2013
12:33

Здесь мерилом работы считают усталость (с)

Jenna
В ленте жж промелькнул пост совершенно на другую тему, но в конце там была фраза:
"Обидно, что в наше поколение родителей проползает установка наших бабушек "не заебалась, считай - не поработала".
А действительно же. Если я держусь на ногах и у меня остаются силы делать что-то сверх необходимого минимума, я чувствую себя охуевшей лентяйкой, которая весь день вместо работы хренью какой-то страдала и начинаю думать, что я же ведь могла ещё сделать список доработок/методичку/уборку/ремонт, но не сделала, я тунеядец, долбоёб и вообще говно. Результат? Да кому он куда упал, этот мой результат, если у меня остаётся время на себя, значит, результат мог бы быть лучше, не будь я ленивой жопой.
Оно откуда такое вообще? На каком этапе и каким образом в человека закладывается такое неистребимое стремление портить себе жизнь и настроение? Как это лечится? И лечится ли вообще?

URL
воскресенье, 10 ноября 2013
12:23

Jenna
У меня настал тот долгожданный миг, когда, чтобы учиться, надо играть в игры! Как я мечтала о нём! Думала, что так не бывает! И вот, этот момент пришёл!
И что же?
У меня совсем, совершенно, абсолютно, катастрофически не хватает времени!

Тут список на must play, чисто для себя, буду дополнять

URL
пятница, 08 ноября 2013
15:12

Jenna
Итак, теперь я точно знаю, что он не вернётся. Точнее, вернётся, заберёт вещи и уедет. Насовсем.
Стало ли мне легче? Пока что-то нифига.

URL
среда, 23 октября 2013
17:24

Jenna
Я теперь поняла, что имела в виду Княжна, говоря, что Василиск в содержании дороже любого Эльфа.
Василиск, нащупавший собственный организм и с удивлением обнаруживший, что у того есть ощущения - ооо, это страшно!
Выясняются совершенно внезапные вещи. Например, что гречка абсолютно несъедобна, от неё адские изжоги. И от бешено любимой прежде селёдки под шубой тоже они. И всегда были, просто желание есть это блюдо не позволяло связать его употребление с последующим открытием филиала ада в желудке. И вообще, найти продукт, не обращающий организм в геену огненную - та ещё задачка, ибо это умудряется сделать даже борщ! И даже кефир. А картошка в супе оказывается совершенно несъедобна - вот раньше, до попыток нащупать себя в этом гастрономическом хаосе, употреблялась, а теперь - пристрелите сразу! И вообще картошка съедобна только в горячем виде (вот почему? что такое есть в горячей картошке, чего нет в остывшей? или наоборот, чего там нет, но появляется?).
Не вызывают подобных реакций в организме тоже совершенно неожиданные продукты. Макдак нормально катит. Пиццы тоже. А уж суши - отдохновение для желудка.
Рис нормально. Нежно любимая куриная лапша - неа.
Вот и что жрать-то? Роллами одними питаться? Разорюсь же!

URL
четверг, 17 октября 2013
14:18

пристрелите меня

Jenna
Если бы я точно знала, что он не вернётся, думаю, мне было бы легче.
Господи, ну что же меня там так зацепило? Иногда хочется спрятаться под стол и сделать вид, что мы не вместе. Убить хочется не иногда, а практически всегда. И разговаривать с ним невозможно, он не слушает, слишком много накопилось информации в окошке выдачи, на приём свободных клеток мозга нет. Иной раз хочется обидеться, но невозможно, совершенно невозможно злиться долго.
Ты уж или возвращайся, или прямо скажи, что всё, финиш. Я переживу. Мне уже кажется, что переживу даже прямое попадание ядерной боеголовки. Ну в волосах заискрит, разве что.

И чтоб два раза не вставать.

Жаль, что нет возможности поговорить с Евой и узнать её версию событий. Очень удобно устроились создатели Писания, очевидцев нет, спорить некому.
Что она познала, отведав запретный плод? И не сами ли они с Адамом в ужасе бежали из рая?
Хорошо, что я не родилась в средние века, я бы там долго не прожила.

Тем, кто умеет воспринимать смыслы только "в лоб", предыдущий абзац лучше стереть из памяти до того, как ткнуть в "комментировать".

@темы: каша в голове, любовь-морковь, ересь

URL
среда, 18 сентября 2013
15:25

Jenna
На днях в душе (ударение на "у") подумалось не в тему.
Можно много спорить о том, существует ли Бог. Но Дьявола точно нет. То, что мы называем этим словом - лишь наша собственная тень, отбрасываемая в божественном свете.

@темы: откровения

URL
пятница, 13 сентября 2013
13:49

Jenna
Интересно. Когда я читала "Стажёров" в первый раз, я посчитала эту повесть несколько излишне патриотичной. А сейчас перечитываю, и мне чуть ли не в каждом абзаце мерещатся подколы в адрес власти и общества тех лет.

@темы: Стругацкие, литературноЭ

URL
13:02

Jenna
«Жизнь даёт человеку три радости. Друга, любовь и работу.»*

А пожрать? А как же пожрать?



* (с) Стругацкие "Стажёры"

@темы: цитаты, Стругацкие

URL
вторник, 10 сентября 2013
18:51

Jenna
Как же мне не нравится то, что сейчас вокруг происходит...

URL
пятница, 06 сентября 2013
18:00

Jenna
Я думаю, этот лозунг должен звучать так:
Измени Россию, начни с себя.

Когда я на работе, мне почему-то нестерпимо хочется играть в Диабло. Прихожу домой и уже не хочется. Интересная связь работы с желанием всех убить.

URL
четверг, 05 сентября 2013
15:54

Jenna
Имеется: внезапная сильная тревога. Не имеется: хоть малейшее представление о том, чем это вызвано.
Приступ был такой, что я на некоторое время начисто потеряла концентрацию и работоспособность. Собственно, назад ещё не обрела, но уже полегчало.
Доктор, что со мной? Осень, гормоны? Валерьянку пора или подождать ещё?

URL
среда, 04 сентября 2013
16:34

Пранавальнаго, как это ни странно

Jenna
Я могу понять его последователей. Тех, кто, игнорируя сигналы разума и интуиции, слепо и яростно ломанулся "всёменять", причём, немедленно. Да, я тоже хочу жить в мире радужных пони и говорящих котят честных чиновников (оксюморон?) и политиков, учитывающих интересы граждан. И да, мне тоже не чуждо чувство противоречия и хочется уже залезть на останкинскую телебашню и завопить оттуда "доколе??!!"
Но я ему не верю. Ну не верю я ему!
Мне не хочется ставить эксперименты над собственной жизнью.

URL
вторник, 03 сентября 2013
18:11

Бывают и просто сны, доченька

Jenna
Нравится мне, как Ляля про сны пишет.
Мне давно ничего ярко-сюжетного не снилось. Такого, после чего хотелось ещё полежать и вспомнить. А лучше, записать.
Подумала, что хорошо бы записать, что помню. Начинаю вот.

Давно ещё снилось, года 3 назад. Главная героиня - девушка лет 23х - то ли тайка, то ли кореянка, не помню уже. Имя её тоже забыла, хотя ещё дня три после сна помнила. Красивое. Что-то на "А". Записывать надо было, но чего уж теперь.
Во сне я не была ею, я там никем не была, со стороны смотрела, как кино. Нет, как спектакль, в котором актёры перемещаются по разным локациям местам, а зритель ходит следом и делает вид, что его тут нет.
Так вот, кореянка, значит. Или китаянка. Нет, наверное, кореянка, всё-таки. Обычная. Не симпатичная. Страшненькая даже. Редкие прямые волосы, укладка "каклегло" из каталога "мнепофиг". Крупный нос, грубые черты лица, глаза... ну, не мелкие, нет. Но и не широко распахнутые, как у Сэйлор Мун. Средненькие такие глаза, ничем не привлекающие внимания. Лицо широкое слишком. Фигуры никакой. Груди нет, талии тоже. Так, лёгкие обозначения "тут должен быть рельеф", оставленные рассеянным демиургом, творившем мою героиню либо с похмелья, либо в плохом настроении. То есть, не полная, а просто вот такая... никакая. Кто тут последний к психологу по теме "комплекс неполноценности"?
А вот характер у девушки был чудесный. Кроткая, спокойная, внимательная, скромная (ещё бы ей с такой внешностью скромной не быть), добрая... и с тяжёлыми комплексами. Что, в общем-то, не удивительно.
Работала она на рынке с отцом (отца любила, никого у неё больше не было, и он в ней души не чаял, один знал, какая она на самом деле), продавала мясо. Отец рубил, она торговала, семейный бизнес. Каждый день стояла за прилавком, прикрыв крысиные хвостики на голове косыночкой, фартук кровью заляпан, в общем, красотка. До инфаркта всех встречных не пугала, конечно, но от восторга тоже что-то никто задыхаться не спешил.
Она всё прекрасно о себе знала. Что некрасивая, одета плохо, что нищая на всю жизнь, всё знала. И как-то заранее смирилась с участью, которую, как ей казалось, уготовила ей судьба. Готовилась всю жизнь быть никем. Хотя прекрасно знала, что именно это ей уже не грозит. Вот такая странная двойственность. Ей было всё равно, кем её считают люди, у неё была тайна...
Дело в том...

@темы: сонник

URL
воскресенье, 11 августа 2013
20:49

Jenna
Шестнадцать часов в машине, 1100 км, 4 заправки, 3 пробки, один штраф и один обматерённый тракторист - и вот мы в Ростове.
Ругающимся на московские пробки буду громко смеяться в лицо! Кто не был на трассе Дон, тот жизни не знает!

Впервые приехала сюда не в свой дом. И сразу ощущение абсолютно чужого города. Сегодня были на кладбище, завтра в гости к родственникам. Заедем заодно посмотреть на наш бывший дом.

Во вторник стартуем на море.

ЗЫ: Кто б сказал, чего меня тошнит? Беременность не предлагать.

URL
суббота, 03 августа 2013
23:47

Jenna
Как я пережила эту неделю - ума не приложу.
Любимый уехал лечиться, переживаю за него страшно и не увижу его до октября в лучшем случае. Ничего, потерплю, только бы здоровый вернулся.
Два дня трясло после того, как узнала диагноз. Самое интересное, я только потом поняла, что меня трясло, тогда мне казалось, что я спокойна, только внутри всё в узел завязано и есть не могу почему-то. Наложился аврал на работе, где я всю неделю одна выполняла объём работы, рассчитанный на троих (и ещё неделю мне это счастье предстоит), на почве стресса организм выдал такой праздник непослушания, что я уже не знала, к какому врачу бежать в первую очередь. Сейчас нормально, вроде, нормализовалось.
Ездила в монастырь к св. Матроне, отстояла очередь к мощам. Меня угнетает бессилие, я ничего не могу сделать, ничем не могу помочь, могу только обращаться за помощью ко всем доступным эгрегорам.
Всё будет хорошо, я знаю, всё будет хорошо.

В порядке организации пространства и мыслей, капитально убралась в комнате. Разобрала наконец вещи и книги, часть отправилась на помойку, часть потом отправится на дачу. Теперь бы горячую ванну, но у нас, как назло, нет горячей воды.

Ещё неделя - и море. Первый нормальный отпуск за год с лишним.

ЗЫ: В процессе разбора вещей обнаружила кусочек прошлого.
Знаешь, нам в наши чересчур невинные пятнадцать просто не хватило умения разговаривать словами вслух.

URL