Про будни идиота уже не актуально. Надо поменять заголовок, но в голову ничего не идёт (atama ni irenai?)*

Вообще, многое уже не актуально из того, что было естественным 3 года назад.
А вуньо в оформлении оставлю. Это руна любви. Начинаем шаманить.

И злая картинка в тему дня:




* Не пугайтесь, иногда я буду переводить части фраз на японский. Это у меня новая стадия в изучении, когда, вроде, и не хочешь, а в голове само всплывает.

---

пятиминутка самолюбования

Ну, весьма относительное "само", конечно... С другой стороны, это же моё творчество? Сколько свитков перемен было на неё потрачено - вспомнить страшно!
Последняя (на данный момент) версия внешки моей лисички в боевом прикиде. Сохраняю на память =^__^=

---

Сейчас из коридора донёсся радостный голос пробегающего мимо охранника:
- А теперь скажите, что и от кого мы охраняем?

Не выдержала и громко прокомментировала:
- Как выясните, скажите, нам это давно интересно!

---

Решила прогулять сегодня японский. Мне очень стыдно, но очередная попытка напечатать порученную мне расшифровку записи какой-то встречи, начисто вынесла мне мозг. Как итог - расшифровка не готова, мозг вынесен, я злая и хочу домой.

А это снова просто так:

---

Сегодня единственный вечер на этой неделе, когда я могу побыть дома.
А ещё я утром проспала тренажёрку и бассейн.
Сижу вот теперь и думаю, навёрстывать или мне жалко этот единственный вечер?

Что-то я задолбалась. Скорей бы автокурсы закончились, что ли...

---

Спортивный лытбыбр

Купила наконец спортивный купальник. Бесплатно дали второй. Удивились, но взяли.

Купили спортивные брюки, майку, бельё, новые очки и шапочку для бассена. Тут же пошла всё это обновлять в спортзал/бассен. Чувствую, завтра будут болеть ноги.

Устала как сволочь, пойду спать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это для поднятия настроения. Что-то оно у меня сегодня весьма так себе.

---

Проглядывая почту, наткнулась на тему письма "Весна в ?Perfect World?"
Судя по виду из окна, весна действительно в. Так что, Perfect World.

---

Лытдыбр

Что-то я сегодня совсем офигела - за весь день нихрена не сделала. Ни по работе, ни по Сильверкону. Сижу, читаю главную на дд (зачем?) и хочу спать.
Спать я в последнее время хочу постоянно. Не помогет ничего. Сон тоже не помогает. Надо бы, наверное, витаминов попить.

В группе по японскому появилась новая девочка, и она меня страшно раздражает. Ничего, вроде, не делает, сидит тихо, не выёживается, улыбается. Но при ней вся группа начинает тупить, а я теряю нахрен любое самоощущение и чувствую себя булыжником (по пластике и уровню интеллекта). Чем она давит, не понимаю. Уж сколько к нам народу подсаживали - ни на кого такой реакции не было (они от нас просто сбегали, бггг). В общем, мирозданию задание: как-нибудь тихо, мягко и без потерь с любой стороны удалить её нахрен из обозримого пространства навсегда.

Полин, давай, как наступит нормальная весна, съездим куда-нибудь в Подмосковье погулять?

Пойду я всё-таки поработаю немного.

---

отсюда
Там вообще чудесно)

---

Потянуло встречаться со старыми знакомыми. В пятницу видела Алёну, с которой уже года два не общались, посидели в кафе, погуляли по скверу. Трепались без умолку. Не наговорились, в эту пятницу решили повторить.
Сегодня должна увидеться с Нэстой.
Вчера на Арбате столкнулась с бывшей однокурсницей, вдруг захотелось собрать всех вместе, как когда-то. Всё-таки, о курсе у меня остались самые светлые воспоминания, видимо, в качестве компенсации за школу.

А ещё очень хочется детей. Наверное, дети - единственное, что сможет пригвоздить меня к этой реальности.

Разрываюсь между прошлым и будущим. В настоящем меня нет.

---

А я влюбилась!
Только тут одна проблема есть. Он женат, старше меня на 65 лет и вообще 12 лет назад умер :`(
Пойду поработаю с горя.

---

Пишу сюда, ибо больше меня нигде не поймут, а тут хоть никто не читает.
Вообще, в последнее время, лучшая политика в жж - политика молчания. Сидеть, наблюдать фэндомскую грызню, чьи-то рефлексии, глюки, рассуждения на тему любить Стругацких или не любить (люди, да мне пох, любите ли вы их!), но самое главное - молчать. Грызть ногти, биться головой в стенку, рыдать в подушку, уходить в запой, но молча.
А сказать-то хочется.
Впрочем, мне много чего хочется.
Хочется, например, верить в людей. Нет, не в смысле открывать своё сердце всем подряд, не опасаясь предательства (тут, слава Богу, в последнее время - ттт). Мне хочется верить в человека разумного. Верить в Хомо Сапиенс, а не хомо бухиенс и хомо трахиенс.
Ах. "Мечты, мечты, прощай родной, я ухожу в одних носках"...
Но самое обидное, самое гадкое, что я лгу себе. Работаю в благотворительной организации, на каждом углу пишу "Остановим ВИЧ, спасём планету!" и понимаю, что безбожно вру. Я не хочу останавливать ВИЧ. Я не хочу спасать ЭТУ планету. Вернее, людей живущих на ней. Быстрее вымрем - быстрее появится шанс возникнуть у чего-то нового, лучшего. Да, я уверена, что лучшего. Ибо хуже быть уже не может.
Да, я идеалист. Так сложилось и этого уже не изменить. Я не веру в утопию, но отчаянно хочу её.
Фантасты! Родные мои! Как же я люблю вас - за то, что вы даёте людям мечту. Как же я вас ненавижу - за то, что сами в неё не верите.
А ещё ненавижу тех, кто вместо мечты даёт зеркало. Они нужны, конечно же, но я их ненавижу. Но больше всех ненавижу тех, кто даёт грязь. Ткнут в неё носом - смотрите, мол, в каком дерьме мы живём. Да я и так знаю. Вы мне лучше скажите, как из этого дерьма выбраться. Не мне, у меня всё хорошо. Человечеству. Выбраться из денег, формата, дешёвой литературы и Кати Лель (имею право и поутрировать, у меня истерика как-никак).
Ненавижу антиутопию, зато легко в неё верю.
Хранители Мира! Где вы? Чем вы там занимаетесь? Закрылись в своём маленьком кругу и гордитесь, что вы все, мол, такие особенные и избранные? А как....
Так. Стоп. Кажется, действительно истерика.

Люблю мечтать перед сном. О том, как в следующей жизни я стану магом в каком-нибудь фэнтезийном мире.
Ах, фэнтези. Хрустальная мечта. Прозрачная и звенящая. Дороги, звёзды, ветер и искры (ветер и искры? Это я у Пехова сплагиатила? Прости, Алексей, не нарочно. зы: Гранат поживает хорошо).
Или нет.
Лучше я стану межпланетником, как у Стругацких. И первая ступлю на планету, которая станет для человечества вторым домом.
Это уже другая мечта. Медная и шершавая, терпкая, как вино.
Гоню.

А что я вообще ещё делаю в жж? В интернете? И тут конкретно?
В том, что я уйду, я не сомневаюсь. Из интернета, из фэндома. Я всегда ухожу, рано или поздно. Ухожу, оставляя за спиной что-то (а чаще кого-то), что было для меня когда-то важным. А что-то и остаётся важным, но оно уже _там_ и возвращаться за ним я не стану. Пусть. Видимо, так надо.
А пока я буду жить Сильверконом. Если не рехнусь в процессе поиска спонсоров.

Всё. Выдохлась.
Стало легче, ага.

Блин, даже на Зимовье в пятницу не хочу. Вот такой парадокс - хочу увидеть друзей, но никого не хочу видеть.
Всё равно пойду. И ребят с мая не видела, и вообще там будет много хороших людей. Они не виноваты, что у меня тут шиза и звездолёты.

Встречено разное на пути -
От полного краха до полной победы.
Но того, что хотелось бы вновь обрести,
Нет даже в туманности Андромеды

Мы, будто бы дети проторенных трасс,
Привыкли в беде апеллировать к взрослым,
Но взрослые снова, в двухтысячный раз
Сбежали от нас через тернии к звёздам.
(с) Константин Арбенин

Истерика окончена, всем спасибо.

---

Солнце льётся в окно, насквозь просвечивая лёгкие занавески, играя бликами на стекле - день в самом разгаре, но совсем не жарко, что странно для ростовского лета. Или сейчас не лето?
Худой черноволосый мальчишка - лет семи, не больше - стоит на лестнице, перекрывая выход во двор, и испуганно смотрит на меня. Я знаю, что на самом деле его зовут Олегом и он давно вырос *странно, я взрослая, а он маленький*, да и в детстве выглядел совсем не так, но сейчас меня это не волнует, я вижу, что он очень испуган и хочу его успокоить.
- Там что-то очень плохое, - он держится за ручку двери, будто сможет удержать меня, если я захочу выйти. - Там... -Он замолкает.
Наверное, опять его брат - маленький пакостник - гадость какую-нибудь затеял. Я его никогда не видела, но знаю, что он есть и знаю, что он пакостник.
Потеснив мальчишку, я рывком открываю дверь. И так же быстро закрываю.
Нет, мальчик, ты ошибся. Там не что-то плохое. Там что-то очень и очень плохое.
Их двое. Одного роста, одного телосложения, оба лишены какой-либо растительности на голове. Я знаю, зачем они пришли.
Они стоят ко мне спиной, но я знаю, что мой опроветчивый рывок на улицу не остался незамеченным. Они не торопятся - но и нам бежать некуда.
Нет, это не страх. Ужас. Ледяной парализующий - я всегда думала, что это лишь словесный оборот, но такой и есть - ужас. Паника.
Я хватаю мальчика за руку и бегу вверх по леснице.
В доме работает мама. Она сидит в гостиной за столом и что-то печатает на компьютере.
- Мама! Мама, бежим! - я в панике хватаю её руку, но она с лёгкостью высвобождается.
- Сейчас. - Ей надо работать, у неё аврал. Ей не до беготни.
- Мама, мамочка, пожалуйста! - я почти срываюсь на крик. Предательский компьютер, откуда он взялся, его тут отродясь не было!
- Мама! - Она не слышит. Она не знает. Она не понимает.
Поздно.
Дверь скрипит тихо, но отчётливо. Будто желая и не смея закричать, предупредить...
Бегу с мальчиком в дальнюю спальню, забиваюсь под стол. Бесполезно. Они найдут.
Мне надо всего лишь вернуть время. Тот момент, где я стояла на веранде, ещё не распахнув дверь. Это просто, но картинки в голове теряются, путаются, паника мешает сосредоточиться.
Из гостиной доносится крик.
Нет, я ещё не опоздала! Пока я жива - я не опоздала! Вот только нужной картинки никак не могу найти.
Придётся наугад. Закрыть глаза, сосредоточиться...

Открыть глаза.
Темно. И душно. Надо открыть окно и прийти в себя.
Мама дорогая!
И вы ещё спрашиваете, откуда у меня депрессия?!
Ещё один такой сон и добровольно пойду сдаваться в психушку.

---

Самое трудное в общении с циником - сохранить светлый взгляд на мир.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ночь

Мыслю о разном... мыслю о странном...

О том, как мне жаль, что не смогла помочь одному чуваку в игрушке! Чувак хороший, да и помощь требовалась, а я восстанавливалась! Эх я!

О том, что зуб по-прежнему режется и по-прежнему безболезненно.

О том, как же хочется написать что-нибудь в основной журнал, просто руки чешутся! Но потом в сознании всплывает лицо одного френда и желание пропадает. Нет, отфренживать не буду. По своим причинам.

О том, что через выходные идём в поход, а палатки у меня нет. И спальника нет. И вообще ничего нет, кроме шила в одном месте.

О том, что любить и быть любимой - это всё-таки разные события.

О том, что один знакомый так и не позвонил мне по поводу книг на артуровскую тематику.

О том, что завтра звонить и ехать в кучу мест, а меня ломает.

О том, что бассейн и пещеры дают обратный задуманному эффект. От воды набухаю, что ли?

О чём-то ещё думала, но по ходу написания поста забыла. И слава богу.

---

Почему мне не всё равно? Почему мне страшно? Пять лет - много это или мало?

Как хочется, чтобы там всё было хорошо. И не важно, что никто не поймёт этой записи, даже человек, которому она предназначена... Если бы я могла, ах, если бы я только могла... Но нельзя. Наблюдаю издалека, будто подглядываю.

Меня нет. Вам показалось.

---

ЖЖ в ж.

Уже несколько часов не могу туда попасть.

И не спрашивайте, что я там забыла. Привычка - вторая натура!