Вообще, у меня локус контроля в последние дни нещадно вылез наружу.
Бедную меня все запинали-закусали и вообще не так на меня смотрят, у меня от этого невроз и несварение, хочу на ручки и на море (можно в обратном порядке).
Сейчас даже сил нет с этим бороться.
Надо попросить, чтобы шоколадку мне сюда привезли. И печенек.
Для пмса рано, вроде, наверное, просто в отпуск пора.

---

Одна личность из моего прошлого в последнее время снится мне так часто, что это уже пугает, правда, и радует одновременно.
Радует потому что скучаю, а увидеться могу только так, пусть и чувствуя потом горькое послевкусие уходящего сна.
Пугает, потому что меня в картине мира этого человека уже долгие годы нет, а значит, энергия, которая утекает в образ в моём психическом поле, уходит в никуда.
В своё время мне пришлось научиться избавляться от односторонних связей, но эту фигуру из своего поля я удалить так и не смогла.
Сегодня во сне мы шли друг другу навстречу по улице, что ведёт от моего дома к метро. Узнали друг друга издалека, сближались, глядя глаза-в-глаза, а сблизившись... прошли мимо. Затем так же синхронно остановились и обернулись. Я смогла сказать только "Стой!". Это была даже не просьба - мольба.
И только произнеся "Стой", я поняла, что передо мной совершенно другой человек - девушка азиатской внешности, во сне я знала, кто это, а сейчас даже никого похожего вспомнить не могу. Я смотрела на неё и удивлялась - как я могла так обознаться, они же не просто не похожи, вообще совершенно разные.
Девушка улыбнулась и сказала, что так долго ждала, когда я это скажу. Я не могла уже сказать ей, что звала не её и отдала бы всё, чтобы услышать этот ответ не от неё.
Мы куда-то вместе пошли, сон продолжался, но сейчас понятно, что главным его эпизодом была эта встреча с опять ускользнувшим от меня призраком. Ускользнувшим в этот раз даже раньше, чем я упела проснуться.

Пока обдумывала сон, размышляла об образах в психическом поле, особено о своём образе в чужих. Интересно, но самые яростные эмоции в ссорах и спорах, обиду, негодование, вызывает мимолётное осознание, что образ тебя в психическом поле человека не соответствует я-идеальному в твоей собственной голове. Продолжая яростно что-то доказывать, объяснять и оправдываться, ты утверждаешь не свои убеждения, ты пытаешься водворить своё представление о себе в чужом сознании.
Странно иногда в общении ловить свой образ в чужом поле, когда он кардинально расходится со своим собственным образом в голове. Что? Это не я! Кто эта странная девочка на моём месте в твоём сознании, с кем ты все эти годы общаешься и где всё это время была я?
А иногда улавливаешь образ тоже не совсем себя, но с другим знаком, идеализированный. И вот с носителями такого представления о тебе общаться почему-то гораздо приятнее.
Похоже, я открыла секрет, как вести себя, чтобы тебя все любили. Идеализируй людей (не всех подряд, интересных тебе) и ненавязчиво танслируй этот идеализированный образ в общении, и не будешь знать, куда от них деться будет тебе шасте.
Тот факт, что каждый человек на Земле живёт жизнь про себя, но через других, уже даже не вызывает отторжения. От этого никуда не деться.

Мне сегодня объяснили, что я дура и говно-астролог.
Протестую! Я вообще не астролог!
А что дура - ну слава богу, хоть кто-то заметил!

---

Одно из задуманного на Новый год исполнилось - новый игровой комп собран и функционирует. Йоу!

---

Чужой среди своих

Зачем-то вспомнился относительно недавний сон. Как-то вывертился из головы за пару дней, а тут вдруг вынырнул во всей красе, катализатора даже не заметила.
Я даже помню, с чего он мне приснился. Сначала Доктор Кто - серии про параллельную реальность, где жив отец Розы, потом какая-то серия из последних сезонов "Секретных материалов" (пересматривала зимой) о смещении параллельных реальностей, и совсем незадолго до сна мысли о возможности "скользить" между параллельными реальностями и какие сюжеты из этого могли бы получиться.
Ну вот, например, такой.
Хотя сюжета как такового не было, было много странных ощущений и непонятных чувств, таких, после которых, просыпаясь, испытываешь облегчение, что слава богу, сон, но вспоминать потом тревожно и чуть-чуть мазохистски приятно.
Во сне я поменялась местами с собой из параллельной реальности. Там всё было точно так же, ну, насколько "так же" бывает во сне, у меня там были те же друзья, я работала на той же работе, интересовалась теми же вещами, разницы никакой вообще. Я бы, наверное, и не заметила, что реальность не моя, если бы не знала, но я знала, не помню уже, откуда. Это знание сильно портило мне жизнь.
Всё вокруг было такое же, но чужое, я ощущала эту чужесть всей собой. Я втречалась с друзьями, сидела в кафе, разговаривала на те же темы, на какие разговаривала с друзьями в этой реальности, я делала вид, что мне хорошо и комфортно, вела себя уверенно, но внутри всё скрутилось в узел тревоги, страха и грусти. Я безумно тосковала по своему миру и своим настоящим друзьям, я не смогла бы объяснить, в чём разница, и почему эти - не настоящие, то есть, настоящие, но не для меня, а для той, которая сейчас точно так же мечется в тревоге и непонимании и так же боится моего мира, как я - её.
Наверное, окажись я одна в чужой стране или на другой планете, где я не знаю никого или где в принципе никого нет, было бы легче. Причины страха и тревоги были бы понятны, а значит, и способ бороться с ними можно было бы найти.
Во сне мне пришла смс от Essele и я на секунду испытала облегчение и радостный подъём, решив, что нащупала связь с домом, натянутую над пропастью верёвку, по которой можно вернуться домой. Но потом я поняла, что это не моя Essele, а та, из той реальности, просто у нас с другой мной в наших реальностях совпадали номера телефонов. Радость качнулась в другую сторону, превратившись в отчаянье.
И я проснулась.
Чуть не расплакавшись от облегчения.

---

Подумалось

Мы слишком многое воспринимаем с точки зрения собственного метаболизма, физического ли, эмоционального, психического или ментального.
"Я это ем"/"я это не ем" превращается в "это хорошо"/"это плохо", автоматически помечая объекты, содержащие, распространяющие, потребляющие или имеющие отношение к, маркерами авторитетности или, напротив, дефектности. А за маркерами редко видно суть.
В этом и заключается ловушка и зло оценочного восприятия, которое, в свою очередь, является ни чем иным, как квинтэссенцией эгоцентризма.

---

И ещё пара слов об аудиокнигах. (Ого, как я разошлась, третий пост за час!)
Сильно страдаю от того, что в сети не могу найти других аудиокниг Томаса Гарди, кроме "Мэра Кестербриджа" и "Тесс из рода Д`Эрбервиллей".
Томаса Гарди открыла для себя случайно, в процессе изучения поздневикторианской литературы (процесс изучения ещё не окончен, но больше яркого впечатления на меня пока никто не произвёл). Он шикарен! Он совершенно потрясающ! Его персонажи настолько естественны, мотивации их действий настолько не надуманны и при этом всё это так органично складывается в сюжет, в котором у любого события есть причина и следствие и не видно ни одного рояля ни за одним кустом, что для сложных сюжетов довольно редкое событие!
Гарди пишет с огромной любовью к женщинам и пониманием их, что тоже не может меня не подкупать. "Мэр Кестрербриджа", пожалуй, вообще займёт место в ряду моих самых любимых книг.
Но кроме уже приведённых выше книг я не могу найти больше ни одной озвученной. Это не беда, конечно, читать текст я ещё не разучилась, просто уже подсела на аудиокниги, это удобно и позволяет делать 2 дела одновременно.
Научиться, что ли, самой тексты начитывать...

---

Ещё прослушала тут под работу "Нортингерское аббатство" Джейн Остин.
Что это было, Холмс?
Вопрос касается, как содержания, так и исполнения.
Содержание комментировать не буду, а вот по поводу исполнения пару слов не сказать не могу.
Я думала, что Иванова плохо читает (запомнилось почему-то, что "Мэра Кестребриджа" читала Ерисанова, хорошо хоть проверила, прежде чем на человека напраслину возводить), нормально читает Иванова! Всего лишь с ударениями путается (каждый раз, когда я слышала "в рекУ", "через рекУ", меня подбрасывало в кресле).
Тут же вообще было чувство, что читает робот, который настроен уводить интонацию то вверх, то вниз, совершенно случайным образом, на контекст не обращая вообще никакого внимания. Я как-то дослушала и даже не потеряла нить, но обещанную сатиристичность приходилось с трудом выискивать самой, что нормально для чтения печатного текста, но неудобно при прослушивании начитанного, ибо интонации у г-жи Музырь одинаковые на все случаи жизни. Я раньше думала, что это беда любительских озвучек, выясняется, что не только.
Это я для памятки - книги в исполнении Музырь я больше не слушаю.

---

Дачные хроники

Вот эта хитрая наглая морда (под катом) пропадала на 2 дня. Так как раньше она так надолго не уходила, я перенервничала почти до апатии, дважды обходила деревню, плохо спала и пару раз даже порыдала. Машины в нашем Гадюкино больше 20 км/час не разгоняются, зато через поле пролегает скоростная дорога, там перед людьми-то тормозят неохотно, а уж перед кошками... Агрессивных собак я у нас тоже не видела, что вовсе не значит, что их тут нет. А уж юные идиоты и живодёры так вообще везде в количестве.
Слава богу, вчера вечером объявилась. Против объятий не возражала (терпеть не может, когда на руки берут, дерётся и ругается), от еды отказалась, погрызла траву и удалилась в опочивальну. Дрыхнет вон у мамы на диване.

Обещанная хитрая наглая морда

Попробовали классический грузинский шашлык из баранины в классическом томатно-луковом маринаде. Свиной шашлык я есть теперь не смогу.
Фото не будет, ибо ароматы стояли такие, что о фотоаппарате мысли приходили в последнюю очередь.

Купили 4 куста жасмина. Будем сажать. Ещё посадим мяту, и добавки к чаям можно будет собирать с собственного огрода.

Кстати, о чаях. Сделала холодный зелёный жасминовый чай с лимоном. Когда-то, кажется, у Лары Галль в жж вычитала, что, чтобы сделать холодный чай, заварку нельзя заваривать кипятком и остужать, потому что так чай быстро киснет, а надо настаивать заварку в холодной воде. Так и сделала, добавила ещё сахара, выжала лимон, разлила по бутылкам и убрала в холодильник. Получилось лучше магазинных Нэстей разных! Жара, правда, тут же спала и актуальность холодного чая сильно снизилась, так что, я подозреваю, что процесс приготовления холодного чая полностью повторяет ритул вызова дождя каких-нибудь степных шаманов. Вот будет снова жарко, повторю и проверю.

Сегодня на полу в бане обнаружила неподвижно лежащую ящерку, живую, просто заторможенную в тени. Чтобы я или мама на неё случайно не наступили, вынесла на солнце, сфотографировала и отпустила. На солнышке животное ожило и бодро уползло в траву.

ящерка

---

Я что-то совсем ушла в себя.
Мне всегда было трудно высказывать мысли вслух, и чем больше людей меня слышит, тем тяжелее. В инете легче, чем в реале, но чем дальше, тем тяжелее и тут. Пока я пишу пост или комментарий, я успеваю разложить в голове весь веер возможных реакций, и в девяти случаях из десяти просто стираю написанное. ЖЖ я так же перестала вести, тут тоже пишу всё реже, и что-то мне это совем перестало нравиться, я теряю навык лёгкого поведневного общения. Когда и почему я начала бояться высказываться, я сейчас уже не отслежу, но что я могу сделать, так это хоть попытаться преодолеть этот блок.
Решила пока чаще комментировать чужие записи, даже если мне самой кажется, что могу сморозить глупость. Ну сморожу и сморожу, тоже мне беда.

---

увидела в ленте жж, не могу перестать ржать

---

Шоб я ещё раз пошла в районную поликлинику чисто за направлением, да никогда в жизни! Там как увидели, что у меня за последние 2 года ни одной записи, так решили с меня живой не слезать! Теперь мне туда до конца недели как на работу!
Оценила новую систему записи. Сначала охренела, конечно, регистрируясь на портале госуслуг чтобы просто к участковому терапевту записаться, но когда пришла с утра и без очереди зашла в кабинет, где меня уже ждали, оценила! И потом, когда идёшь по другим врачам, там уже ждут и никакой очереди! Чудесно!
Проверила сахар, он оказался идеален, что прекрасно, ибо я переживала.
Нужное мне направление так и не взяла в итоге, послезавтра пойду за ним к эндокринологу.

---

Разбирала не так давно завалы в шкафах, нашла пачку чистых деревяшек и два готовых амулета. Один какой-то невнятный, и по содержанию, и по энергетике, а второй... интересный, скажем так. Причём, я даже не помнила, что я его делала, пока не нашла, он в шкафу лет 6 пролежал, кажется.
Я в упор не могу вспомнить, что хотела сказать надписью на амулете. По отдельности все руны понятны, а для какой цели они собраны все вместе и именно в таком расположении - убей не помню! Но он меня притягивает, мне всё время хочется держать его в руках или смотреть на него, энергетика такая... сильная, но ненавязчивая. Надо же, столько лет пролежал в темноте, а не ослаб. Нравится мне очень, вспомнить бы, с какой целью я его делала вообще.

фото отвратительного качества, но всё видно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда я читала "Унесённых ветром" мне подумалась одна мысль, которую я сейчас вспомнила вообще непонятно почему, но я о ней напишу, ибо потом забуду.
Вот эти все общественные условности, этот, как сказал бы незабвенный Шелдон из "Теории большого взрыва", социальный протокол, он вовсе не о том, что и в какой ситуации каждый человек должен чувствовать и думать, он исключительно лишь о том, что и в какой ситуации человек должен транслировать. Нет, это не одно и то же.
По большому счёту, обществу глубоко до фонаря, что ты там чувствуешь и думаешь, пока ты не приходишь в их дом и не плюёшь в их суп во имя своих идеалов, думай хоть цитатами из Гомера, хоть куплетами из песен "Ленинграда", твоё дело. Но любое общество состоит из людей, а каждый человек это не только и не столько двуногое прямоходячее лишённое перьев, сколько комок комплексов и страхов. И один из самых сильных страхов во все времена - страх неодобрения. Поэтому они (кто? ну как, те самые абстрактные "они", которые во всём виноваты) берут этот страх и выворачивают его наизнанку.
Щас поясню.
Возьмём самый банальный пример - траур.
Вот, скажем, у некой абстрактной Ефросиньи умер некий абстрактный муж. Я про Ефросинью знаю только, что она вообще существует и была замужем. Я понятия не имею, любила ли она своего мужа, или, может, он был пьяной скотиной и бил её каждое воскресенье перед ужином, и она теперь счастлива, что не должна больше наблюдать его рожу круглосуточно. Вот и что мне говорить ей при встрече? Сочувствовать? Поздравлять? Просто сделать вид, что никакого мужа не существовало или я не в курсе? Что будет наиболее тактично в данном конкретном случае, как не задеть хрупкие чувства и не наступить на больную мозоль? Прямо спросить её об этом я тоже не могу, потому что вдруг эта тема для неё болезненна? В любом случае есть шанс напороться на неодобрение, и даже если оно не будет высказано вслух, я себе с успехом его придумаю, и буду гадать, попала я в цель или выстрел ушёл в молоко? Поэтому, давай, милая Ефросинья, пойдём по наименее затратному для меня пути - примем настройки "по умолчанию", то есть, по умолчанию ты своего мужа любила, а мне по умолчанию это не до фени. Я выражу тебе своё сочувствие, а ты сделаешь вид, что ты в пичали, высморкаешься в платок и простуженным голосом скажешь "ах, благодарю вас, это всё так ужасно!" А чтобы я поверила, что всё сделала правильно, год ходи с кислой миной и не подпускай к себе ни одного мужика ближе, чем это требуется, чтобы налить шампанского. Ах да, какое шампанское, ты ж фпичале. Короче, сиди дома и не нервируй. И вот уже, как по волшебству, не я боюсь неодобрения Ефросиньи за ошибочно выбранную тактику, а Ефросинья сидит дома и боится неодобрения моего и общества, постольку поскольку, как сказал, не помню точно кто, но, кажется, Спок, в оригинальном Стартреке, "нужды многих важнее нужд одного". Ну магия же! И никаких волшебных палочек!
Вывод: посыл "веди себя, как подобает и соблюдай правила, установленные обществом" на самом деле надо понимать как "не заставляй людей чувствовать себя неудобно, они боятся тебя больше, чем ты их".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не так давно я дала для себя определение тем дням, когда сам себе кажешься унылым бездарным говном. Называю это День-плохого-я.
По всей видимости, у меня началась Неделя-плохого-я, если не месяц. Все мои идеи кажутся глупыми и скучными, работать над книгой не хочется, да и вообще не хочется работать. Не хочется ничего смотреть или читать, ни во что играть, думать и придумывать не хочется тоже. И гулять не хочется. Захотеть чего-нибудь из вышеперечисленного тоже не хочется. Не хочется и секса, так что, это не гормоны, ну или они работают не в ту сторону. Свалить бы всё на авитаминоз или затмение, но во избежание первого я пью витамины, а второе в силу ещё не вступило.
Оно, наверное, скоро пройдёт, но мне, честно говоря, пофиг, не знаю только, куда себя деть, нельзя же всё время спать.

---

Хорошие новости! Машину времени всё-таки изобретут, и я отправлюсь в средневековую Испанию, где Гойя напишет мой портрет!

---

Да, я знаю, что мои причастные друзья, все два, это уже видели и перепостили, но я хочу сохранить это у себя.

27.02.2015 в 22:32

Пишет  Гаер:

Он улетел домой, ребят. Правда.
Она пишет письма сыну. "Мол, здравствуй, малыш. Как тебе дальний свет? Как тебе звезды, планеты? Кстати, когда ты вернешься?" Он их относит Джиму, чтоб сочинить ответ. Выходит по сути это: "Когда ты уймешься? Я уже взрослый, звать малышом нелогично, как тосковать по дому." Она выражает печаль против всех приличий, а капитан промывает мозги старпому.
Где-то в другой вселенной он же пишет, что он не Спок. Много смеется, шутит, нежно влюблен в жену. Курит, конечно, много, что тут поделать, док? Разве же никотин кого-то когда-то тянул ко дну?
В космосе он умирает - что же! Это всего лишь кино. Встанет, махнет рукою - "Боже, похороны! Как смешно! Ждите, ребята, скоро будет его камбэк." Щелчок зажигалкой снова - пепел падает, будто снег.
Она пишет письма сыну. Он отвечает жене: "Брошу, наверное, правда, может быть, как-нибудь." Жизнь часто кажется длинной, актерская жизнь - вдвойне. Скоро начнутся съемки, все кроме них - забудь.
Тихо проходит время. Скотти взошел на борт, Чеппел отправилась тоже в самый большой полет. Боунз ворчит что в общем, он отлетал свое. Грозится друзьям: живите! А то он их сам прибьет.
На Энтерпрайзе шумно - сколько уже людей! Каждый прошел по звездам единственным из путей. Вдруг раздается голос: "В отсутствие капитана командование на мне." В ответ ему: "Гоблин, ты что-то рано. Почему ты не на Земле?"
Он не ответит, только пальцы сожмут письмо.
"Мама, я понял, правда. Мам, я вернусь домой".

---

R.I.P.

Такие люди должны быть бессмертными!
Прощайте, мистер Спок!